目前分類:【Love】欣西亞陪你談情説愛 (142)

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某天開直播和大家聊天,談到亙古名言「愛丟卡慘死」這五個字,我呼籲大家在愛裡千萬不能讓對方吃死死,結果線上立刻有觀眾留言:問題是,到底要如何才不會被吃死死?因為我每次不但被吃死死,還是被吃乾抹淨的那一個(淚)

老實講,在欣西亞看在提問的moment,我腦袋飛快竄出:「啊就不要被吃死死就好啦」,但在看過許多在愛裡鬼遮眼所以當局者迷的苦主,相信憑這簡短的回覆是無法一巴掌呼醒他們的,因此還是以這篇文章,獻給天下被吃沒也沒被吐骨頭的受害者。

 

首先,「沒他不會死」的心態很重要對方會呷妳厚厚絕對不是他天生流著霸凌的血液,多半是妳一手寵壞來的,這個現象跟台灣勞雇關係有異曲同工之妙,勞工害怕丟工作,所以對雇主的要求百般忍讓,讓資方覺得壓榨死老百姓是天經地義的,所以妳全心的愛他覺得應當,妳稍有不從他就嘟嘴不爽,原本好好的貼心暖男久而久之就成了「慣男友」

 

全聯徐總裁說:「不要太計較薪水比別人低」,慣男友就會說:「不要太care我付出的比較少」。

 

遠東集團老闆說:「年輕人不要怪政府,要想辦法彌補自己不足的地方」,慣男友就照樣造句:「女朋友不要怪我劈腿,先提升自己變成林志玲等級的女神再說」

 

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最近又看了多年前由李察吉爾和黛安蓮恩所演的電影Unfaithful(中譯:出軌), 全片內容一言以蔽之就是「已婚的人妻討客兄」,果然年紀增長,見的世面也多了,對裡頭角色也有不同的感想,年輕的時候覺得頗浪漫,畢竟這是由女人的觀點去講述女人出軌這件事,現在看只是不停對女主角的所作所為翻白眼,然而小鮮肉的魅力依舊,熟女姐接我要是遇上了,應該會立馬hire兩台推土機,左右各一台,才能夾緊老娘忍不住想大開特開的雙腿,深怕它們轟轟轟一開走,我的兩腿就會ㄉㄨㄞ一聲自動彈開XD

 

同樣遇到誘惑,女主角黛安蓮恩就不是cue推土機出場惹,她在凍未條、忍不住、棒未落小鮮肉青春欸肉體百轉千回之後,幾乎是暗示對方用強的上了她,就是明明有抗拒跟掙扎,也有輕微毆打的畫面,但小王卻能意會「此路可通」,女主角被通到底之後,在我眼裡分明是在玩角色扮演,但她內心又可以說服自己是被佔便宜的,這「出軌」是否有被認證,明眼人看得出,當事人倒可以自欺欺人繼續犯錯下去。

 

在兩性關係中,面對誘惑,我想說的是:「守得住的只會找一種方法(好比隨身配戴貞操帶或hire推土機,或更甚者,就是意志力),但劈腿的卻會為自己找成千上萬的理由和藉口」。就像電影裡的女主角,通姦都可以讓她透過偽強暴戲碼的角色扮演合理達陣,溫文儒雅又深愛她的老公應該會被雞蛋裡挑骨頭,譬如溫文儒雅被客訴是床上呆板、不懂情趣,後者則被碎嘴說你給的愛太沈重、要到我想逃,反正好的都能說成壞的,千錯萬錯都是另一半的錯,自己劈腿最合情合理,老公眼淚還來不及流,她已經先搶麥克風大唱太委屈~,說實話,在現實生活裡,我們確實不難聽到肉體出軌的男女為自己的行為辯護:「一切都是不小心的」、「我不是故意的」、「我也是不得已」,好像性器相接真如阿雞溼說的咻幾壘就能滑進去,但他們口中的「不情不願」多半不是第一次,否則啪啪啪三個字是寫假的嗎?「有錯就要認,被打要站穩」,與其在那邊牽拖一大堆,倒不如認清是自己意志力不堅跟下半身控管異常才是問題所在,總不能幹了婊子會幹的事,卻還怪大家對號入座,因為這就是代價啊孩子

 

最後,我必須要再給大家一個觀念,雖說「有錯就要認,被打要站穩」,但可不代表劈腿認錯後就會有好結果,或理所當然該被原諒。記得當初九把刀面對媒體,毫不拖泥帶水用「對!我劈腿了」承認自己的錯誤,比起多數公眾人物用蓋棉被純聊天欲蓋彌彰,他的確算男子漢敢作敢當,但我試圖想像老公跟我這麼說,我還是會賞他兩耳光然後罵他未見肖(台:不要臉)。結論是出軌這件事,雖然用謊言掩蓋試圖降低殺傷力令人生氣,但簡單明瞭勇於承認也會讓人覺得「我就承認了嘛,不然妳想怎樣?」的無恥,那怎麼辦?現在各位一定很想知道該如何處理這人生的燙手山芋,當然就是不要做啊,笨蛋!

 

 

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在網路寫文章多年,近日也開始在FB直播,欣西亞常跟各位姊妹淘們分享關於兩性的話題,然而,我發覺,無論是講述清爽無負擔的炮友關係,還是「友人以上,戀人未滿」的曖昧情愫,大家最終還是會希望能成功抓住愛情,否則「被愛是幸福」這五個字終究是奢侈的奢求,除了增進異性緣,還要透視愛情這玩意兒,前者一增強,選擇就多了,假設男人如黃河之水朝大家滔滔不絕而來,走在路上總是被搭訕,進咖啡廳就能遇見美好邂逅,我們自然不必浪費時間在交友軟體或泡夜店了,是吧?後者則是讓你對L-O-V-E攻無不克戰無不勝,趕緊來看看吧!

 

第一個how-to:改變長相,倒不如增強自信

如果妳認為微整形能為自己帶來高人氣的異性緣,那就大錯特錯。不諱言,肉毒桿菌、玻尿酸確實能修飾女人對全身上下在意的小瑕疵,微調過後確實也能增加對本身的自信,但這些東西只能治標不能治本, 就算有精緻的五官和up up的胸部,仍無法提高妳評價自己的高度,尤其不懂得充實內在,一開口講話就大走鐘,「金玉其外敗絮其中」的草包更是落漆,總是,國字臉能救,法令紋能瞬間掰掰,但自卑並非幾針注射就能摒除,只有增強氣場,教哥無法直視的光芒自信才是真正吸引人的關鍵,然而這兩個字只能靠自己生,擅於複製貼上的整形醫生絕對給不起。

 

 

第二個how-to:純真out,城府in

談戀愛本來就是場鬥智的遊戲,致勝關鍵往往跟外在條件無關,唯有心機重+收放自如,妳便不容易出局。事實上,男人是天性擅於追逐的動物,而且對愈無法掌握的東西愈容易著迷,因此除了放長線釣大魚,女人還必須懂得欲擒故縱,方法很簡單,就是不要每次他一約妳就答應,每次傳line給妳就秒回,施展一下神秘感,讓他霧裡看花,覺得妳是十足的女人心大海針,妳就成功一大半。還有,也別讓男人覺得妳永遠等他約,製造司給糾很忙的假象,或是真的在閒暇時刻為自己安排其它興趣,多認識人多交朋友,當男人覺得感覺競爭者多,他才會更想要抓住妳。

 

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上禮拜在FB開直播聊「從炮友變女友的致勝方法」,結果私訊又炸了,顯示很少女人是甘願做炮友的,都想從炮友地位往上爬,嘴巴上對欣西亞提供的「好炮友基本守則」點頭如搗蒜,但實際上大家都肖想抓住他的屌還要hold住他的心,根本是名符其實的損炮友(戳太陽穴)。而在這麼多損友當中,我發覺想幹掉正宮的不在少數, 紛紛問我:「對方已經有女朋友了,身為炮友的我該如何升級呢?」擺明就是食髓知味、軟土深掘、得寸進尺、鳩佔雀巢,損上加損不說更是壞上加壞,讓欣西亞忍不住想寫這篇文來一巴掌呼醒這些苦主。

 

首先,這些人一開始都有個共通點:「他說我比女友在床上更能讓他爽」「我們下體非常合得來」、「他說我在性方面更能滿足他」,就是會不斷強調跟對方的性器是如何相投,企圖將篡位這件事合理化,彷彿幹掉正宮天經地義,畢竟你們做起愛來是如何轟動武林。

但親愛的妹子,難道妳真的有那麼傻?如果妳不是隨call隨到,生活上不用相處不用哄不用送禮和廢話,見面直接脫褲解衣服只有單純的抽插,玩完還能揮揮衣袖不帶走一片雲彩,因為妳還懂得自己叫55688,兩人再見不聯絡直到下次啪啪啪,plus噴完可以立馬鳥獸散,簡單的輕鬆活誰不想幹?只有女友那種高科技才需要維護保養,便宜飛機杯簡單便捷,硬了打完就能洗洗睡,更何況炮友的功能就是射好射滿,如果今天妳成了女友,炮友這個空缺他就要找人填空,處心積慮幹掉正宮又怎樣?後頭一堆鮑鮑還不是前仆後繼得遞補上來?

 

在速食愛情的社會,一向是「做愛容易相愛難」下體契合跟戀愛不能畫上等號,陰道也許能夠通往女人心,但他對妳的情份恐怕在射精之後就消失殆盡,有炮友的男人通常不會只有固定單一對象,一根屌跟不同下體就能玩出各式各樣的排列組合,就算妳把自己訓練成顆顆都驚喜的健達出奇蛋,他還是會去轉約炮軟體上的其他扭蛋。

 

再說句更實在的話:他有女友,卻還是跟妳當炮友,是渣男;妳明知道他有女友,卻還是跟他一起睡,便是婊子。

 

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「春嬌救志明」實際上已經是整個故事的第三部曲,也就是之前還有第一和第二集,不過如果前兩集沒跟到也不用擔心看不懂,因為這次的劇情聚焦在男女主角交往正式步入第七年,他們如何才能成功跨越感情的保鮮期限?

相信每對夫妻或情侶都害怕「七年之癢」,事實上,在現代速食愛情的社會,別說七年了,只要在一起超過三年以上,我們和另一半的相處就會進入一個空轉的模式,意即該做的都有做:過日子、約會、牽手、做愛...日復一日,明明身上還留著激情的餘溫,但內心卻免不了一陣空虛,因為感受到再怎麼轉,快也好、慢也好,就是轉不出那百般無聊的圈兒,明明並肩的步伐是前進的,卻好像哪兒都到不了,而女人畢竟不是白老鼠,同樣的圈跑累了,一旦驚覺目前和他的狀態是一成不變原地踏步,我們在所謂「穩定交往」四個字裡得到的不是安全感,反而是強烈的懷疑跟不安。

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女人在所謂「穩定交往」四個字裡得到的不是安全感,很多時候反而是強烈的懷疑跟不安

 

電影裡的春嬌就是最好的例子,和志明相處超過兩千多個日子,也開始同居,大方向看似即將步入婚姻,她卻開始在小地方鑽起牛角尖,譬如要和志明參加同學會出門前,男生一句:「也許妳可以畫點妝」,讓明明已經上妝的她十分在意。或是偶然發現自己下體長出白頭髮,大費周章地找了染髮劑要處理,深怕被男友看見,更別說自己的歲數較為年長,擔心志明對嫩妹把持不住,為了一則簡訊搞得神經兮兮

對於以上發生的事情,欣西亞大可以說:「因為志明白目,如果他沒那麼白目就不會有那麼多抓馬」。

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(欣西亞大可以說:「因為志明白目,如果他沒那麼白目就不會有那麼多抓馬」)

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很多女孩總喜歡發FB私訊問我下列問題:「每次發line給他都已讀不回,這樣是對我沒興趣嗎?」「曖昧中的對象突然變得冷淡,問他只回說想一個人靜一靜,請問接下來我該怎麼做?」「男友一直不斷劈腿,請問他到底想怎樣?」以上的答案看官們是不是覺得都顯而易見?只可惜在愛裡的主角們通常都鬼遮眼,就算我抽出時間直指核心的回覆,還是會出現鬼擋牆的情況,例如:

 

(針對問題一)

「每次都已讀不回確實就是對妳沒興趣」

「好,謝謝欣西亞。那我該怎麼做讓他對我有興趣?」

「那就請妳先不要發line給他」

……..可是我做不到呀!」

 

(針對問題二)

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FB粉絲團收到一則私訊:「欣西亞:前幾天晚上我不小心肉體出軌了,心裡一直覺得不安,也覺得愧對男友,請問我該跟他說嗎?」

 

每次看到類似這種「我真的不是故意的」、「實在只是不小心」的擦槍走火事件,我就忍不住在心裡大翻白眼。因為除非是受到脅迫或生命危險,或是被人拿著刀或槍抵著身體的生死交關,否則男人要硬女人要腿張開,然後再進行一個抽插的動作(記者口吻),真~的~不是助跑再咻幾壘滑進去就能辦到der,所以如果很誠懇要解決問題,首先必須承認自己的過錯,一切並非不小心,而是縱容下體情慾流動的結果。

 

「妳不是不小心,而是也想跟他一起做,然後兩人就上床了,就那麼簡單」我回覆。

 

「好,確實是我一時意亂情迷昏了頭,李小龍不是說這是全部女人都會犯的錯嗎?那我該跟男友坦白嗎?」

 

「呃這句話不是李小龍說的,是成龍說的。而且正確版本是『我犯了全天下男人都會犯的錯』」我的老天鵝!不過既然PTT上有人把AIDS說成ADSL,那我也就沒那麼意外了。

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欣西亞住在美國的時候認識一群資深人妻朋友,某天我們聊到外遇這個話題,紛紛討論起它的定義。

「我比較嚴格,當他在腦海中意淫其他女人,我覺得那已經算出軌」友人A先開砲。

 

「這麼說來我們的老公皆犯下每個男人都會犯的錯,因為當他在看A片的時候,我們已經被背叛好幾百次了,而且性幻想誰都會,難道妳在DIY的時候不會偷偷想著布萊德彼特?」接話的是B,可見她覺得A的標準不切實際。

 

「我個人是覺得只要發生肉體關係就算,所以一夜情就是外遇」B接著說。

 

雖然大家一致通過,但對丈夫真的發生一夜情,又覺得「僅此一次,下不為例」的話,仍舊願意原諒。此時,我們把目光紛紛投向C,因為她的表情正透露著意味深長四個字:「我老公,從我們結婚第十年開始,就開始有召妓的習慣」她緩緩說出自己的故事。

 

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如果有在FB粉絲團發摟欣西亞的愛情故事,就知道我和Shane的愛情是老娘主動追求來的,由於過程坎坷又揪心,最後卻修成正果,算是擁有美好的結局,鼓勵到不少在愛裡掙扎的少女,很多人似乎對姐體內源源不絕的勇氣感到驚奇,於是,我很常被網友提問:「到底要怎樣才能跟妳一樣?」

 

有句話是這麼說的:「你不勇敢,沒人替你堅強」,用在談戀愛真是再適合也不過。以下是關於L-O-V-E三個階段,就讓我告訴你這十字箴言背後的力量,而我們硬著頭皮都要讓它發揮最大效用:

 

【暗戀期or曖昧期】

對一個人動心,再如何伶牙俐齒都會硬生生變成口吃,再如何灑脫自在都會變成嚴重得失心,膽子再大,都立刻成了小孬孬一枚。這時候,如果妳讓怯懦成為絆腳石,那眼前的幸福永遠是「看得到,吃不到」。很多人在這個階段容易覺得「跟他什麼都不是」,如果沒啥正當理由,傳line很怪,講電話也詭異,很怕被對方識破有好感的秘密,所以怕做多了被討厭,做少了又不甘願,被自己的胡思亂想嚇得不知如何是好。親愛的,這才剛開始,如果在愛情萌芽時就打退堂鼓,那以後怎麼辦?尤其這個階段正是「進可攻,退可守」的好時機,只要不說破,苗頭不對便可立即抽身,戀愛談得既輕鬆又沒壓力,若不放膽追求實在可惜。我不是叫妳做個玩咖,只是希望妳鼓起勇氣放鬆心情,事情沒這麼嚴重,跟他多說幾句話多有互動不會死。

 

 

【交往期】

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經營FB粉絲團這麼久,收到的私信提問大致上可以歸納成三類:「愛不到或愛錯」、「性事卡卡」、「網戀、遠距離或異國戀」,近來某種問題一直鬼打牆重複,讓我必須再開一個分類存檔,它就是「沙發客」,看到這三個字大家會不會覺得這應該是旅遊部落客才會開的專欄,這下竟然跑到兩性作家的管轄範圍,是不是搞錯了?噢!非也!只能說時代進步,大家邂逅戀情的機會愈來愈多,只不過是擦槍走火的船過水無痕?還是一晚相好訂終身?就要看各位的智慧了。

關於「沙發客」的問題,提問的多半是住在國外的女生,一來國外接待沙發客的風氣比台灣盛行,二來台灣多數人還是跟家人同住,比較沒機會把自家沙發借陌生人睡幾晚。總之,她們面臨的狀況幾乎是:接待沙發客入住à兩人看對眼接著發生關係à女生動情,希望有所發展à沙發客按照原訂計畫離開à女生哭哭à跑來問欣西亞該怎麼辦?

 

那麼,我就在這裡一併回覆。首先,沙發客通常有兩個特質年輕+酷愛旅行。年輕所以還沒定性,不算有錢所以選擇用crash couches的方式環遊世界,而旅遊本身就是一件漂泊,因此他們目前只想行遍天下,對感情只能心如浮萍飄飄蕩蕩不為誰停留。啊嗯勾雖是失根的蘭花但它終究還是一根冒險犯難的懶覺(不好意思我說得比較粗俗),有溫存的機會相信在外的遊子不會介意暖暖身,尤其很多背包客的成就感來自護照上蓋滿各國的印章,那麼用自己在別人下體出入境似乎就沒啥好驚訝der,有地方住又有得睡,stay one night又有one night stand,確實是人生一大樂事,搞清楚他們的腦袋裡在想什麼,接待的宿主在兩腿開開前務必三思。

我從不認為性愛分離是不道德的事,反正只要老娘喜歡有什麼不可以?然而,俗話說:引狼入室。陌生人登堂入室後我們所要承擔的風險就是怕他偷走妳的心,直搗黃龍的激情很high,但被抽離後會不會像洩了氣的皮球?隔天目送對方上路,想到千山萬水唯我獨行的人不是自己,留下來的人會不會頓時空虛寂寞覺得冷?說穿了,如果無法瀟灑做到「提得起,放得下」,當初就不該貿然提起他失根的蘭花;如果覺得對方揮揮衣袖不把妳一起打包帶走很難過,一開始就不該打開大門送往迎來。

 

很多人上網登記為沙發客宿主,是覺得能認識各式各樣的人很有趣,也為生活增添不同的色彩,這個我非常認同,我甚至覺得阿捏不用去酒吧,被動就能邂逅形形色色的老二也很不錯,只不過沒那麼屁股就不要吃那個瀉藥,然後搞到「人在家中坐、禍從天上來」的下場。想清楚妳要的到底是什麼,並且貫徹執行,敢做就不要後悔,愛情之路自然少很多不必要的矛盾跟麻煩。

 

欣西亞出新書囉!Y(^_^)Y

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週末假日,朋友丟給我一個在FB人妻間頗有名的粉絲團,叫做「靠北婚姻」,一點進去不得了,內容包羅萬象不說,還怨氣十足,從婆家、育兒、生活開銷到床上性事,都是大家吐苦水的題材,當然也少不了出軌外遇之類的標準題,反正大小事都值得靠北,如同板上banner所寫的,這是「正常釋放婚姻負面能量」。欣西亞自己也做了十幾年的老婆角色,認真說對自己的婚姻一定也有想康普練的地方,但大多是雞毛蒜皮,而且大多是老娘心情不好或姨媽來的時候(就是為想抱怨而抱怨),跟粉絲團的人妻相比,簡直是小巫見大巫,不過婚姻就是如此,沒辦法永遠是幸福泡泡,沒抱怨碎念好像反而不正常,但究竟什麼樣的婚姻可以比較不讓人「靠北」?以下是我的分析報告:

 

一:不要跟婆家住

是的,我知道這根本是廢話。如果不是因為老公或是其他不可違逆的因素,天底下有哪個新娘想跟婆家住一起?因為天知地知你知我知,跟公婆住一起的問題實在太多了,首當其衝的就是孩子教育,妳想實踐的方針跟他們的永遠不一樣,唱反調、扯後腿的都是自己人,不要說住一起,我朋友光是週末把孩子帶回婆家的那兩個小時,已足以讓兩老將她在平日辛苦建立的原則破壞殆盡,搞得孩子最愛阿公阿嬤將娘親視為仇敵,真是情何以堪。沒生小孩的,肚皮就是成天被關愛看到底有沒有懷孕,或是耳朵被唸到流膿長繭,雖然五月天阿信說「人生痛苦的事很多,也不差這一件」,但believe me,公婆對許多人妻來說就是人生苦難的全部。

 

二:要有自己的收入

我認真覺得台灣的家庭主婦很辛苦,因為多數男人認為這跟「不事生產」畫上等號,他們覺得照顧孩子不算上班,只有自己賺錢「養家」很委屈或很偉大。這些男人的智商不懂得「如果沒有女人持家,讓你外出工作,這個家哪撐得起來」的道理,所以如果妳的另一半正好是這種思考缺乏邏輯的阿呆,妳最好要有自己的收入,而當面臨必須離開他的抉擇時,金錢是妳最好的後盾。

 

三:比上不足、比下有餘

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還記得多年前有兩句經典歌詞是這個唱的:被愛是幸福,愛人是痛苦。似乎已經為世間愛情一刀劃分開來,反正「愛人」就是愛著卡慘死,「被愛」則是充滿粉紅泡泡,是王子與公主美滿的結局,不過,事實真的是如此嗎?舉現在的時事題來說,假設你是被爺孫戀裡頭的男主角或土豪哥深深愛著,抽掉他們的名氣和錢財,只剩下一顆絕對呵護你的心,你是否願意接受他們的感情?其中沒有任何吸引你的點,你對對方完全心如止水,接受後會真心感到幸福嗎?

 

再舉例,如果今天你愛的是金城武,可以認識他跟他近距離接觸,你會不會覺得這樣已經足夠?事實上,還不用出動男神般等級的男人,欣西亞在千禧年柏克萊校園內邂逅Shane,那因為喜歡而小鹿亂撞、心跳加速,就算其中歷經受傷和跌跌撞撞,本人已死而無憾,會這麼說絕不是因為我們最後結婚修成正果,而是愛人讓我更瞭解自己,也幫助我成為更好的人,別人口中「愛著卡慘死」,對我而言反而是另類潛能開發,說穿了,選擇「被愛」或是「愛人」,其實見仁見智,不同的個性造就不同的幸福結局。

 

選擇被愛的,也許是一顆心交給別人太過冒險,為了保護自己不受傷,寧願將它上鎖不動情,也可能是覺得付出的愛若得不到同等的回報,豈不是做賠本生意?反正接受比給予簡單,被動比主動安全,所以只管享受另一半的呵護,simple and easy。然而,愛情若不複雜就好了,很多人沒想到的是:被一個自己毫無興趣的人愛著,很多時候反而是件沈重的事。不是妳的菜卻必須要勉強著床上吃得「盡性」、話不投機半句多像度日如年,要快樂光靠他掏心挖肺根本不夠,如果沒有愛馬仕、香奈兒或房產、現金幫忙開胃,很多女生根本辦不到,此時一個人的寂寞勝過兩個人的空虛,硬接受這樣的愛,是另一種痛苦。

 

而愛人不是一分耕耘一分收穫,全心全意撩落企,結果落得人財兩失的下場也有,但說實話,我還是覺得「能愛」是件很棒的事,畢竟心如止水的人生好無聊,找到合適的對象喜歡,為心愛的男人下廚煲湯,確實是種美好的幸福,但前提是「適合」,但這又因人而異,有些人看不上暖男,覺得壞男人才對眼,有些覺得自己適合高富帥,卻沒想到他根本不缺你一個人的愛,等到赤誠的心硬生生被摔個粉碎,才在午夜夢迴做起到底該「愛人」還是「被愛」的選擇題。

 

結論是被愛之餘,應該也培養自己愛人的勇氣;愛人之外,也必須享受被愛的權利。假若你是前者,除了習慣對方捧在手心的疼愛,請開始練習對他好、付出真心,因為鼓起勇氣擁抱的幸福才最踏實。假若你是後者,除了習慣拼盡全力愛到底,請練習停下腳步、收回一昧給予,最好連同棄置已久的自尊都重新放回口袋,畢竟再怎麼愛,都沒「愛自己」來得重要,提醒他如果不回應不珍惜,你的人會跑,愛也是會消磨殆盡。

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這陣子很喜歡在臉書直播,名為「欣西亞的快問快答」,遊戲規則是簡短敘述想問的問題,次數不限,然後我在現場一一唱名回答。每次開播,大家的問題都會像潮水般湧入,型態也是包羅萬象,從最平民的「妳今天吃了什麼?」到「計畫生小孩嗎?」這種人生大計都有,當然也有熱門的感情問題,結果我發現「該如何走出分手的痛?」這種疑問的重複性頗高,彷彿收看直播的人都還沈浸在分手的情傷裡(有嗎?)所以今天就來聊聊到底要怎麼做才能幫自己跳脫痛苦,趕緊振作精神。

 

方法一:不管你想幹嘛,千~萬~別再聯絡舊情人

是的!無論是被甩還是協議分手,剛開始一定會因為不習慣恢復單身而瘋狂得思念對方,然後就會直接拿起手機打電話、或傳line、或跑去FB看他的動態,這些全部都是NG的行為。其實這些只是一種慣性動作,好比吸毒吸了好幾年的人突然要他勒戒,剛開始一定渾身不自在,毒癮發作的時候更是坐立難安,你的前任再好,不適合你就如同毒藥,繼續交往只會傷身,而成功戒除舊情人有三不:不看、不碰、不聯絡。眼不見為淨、不再有肉體接觸,讓這個人完全脫離自己的生活圈,你才更容易走出來。

 

方法二:嘗試新鮮事,轉移注意力

剛分手的時候許多人應該都只想把自己關在家裡,或是默默躲起來哭,也茶不思飯不想,所以體重似乎下降的特別快,而且也會掙扎著想找前任說話。所以,轉移注意力很重要,請去嘗試一些自己「想做,卻遲遲沒做」的事物,像我有朋友是立刻加入健身房,參加有氧拳擊課程,反正不管怎樣都有這麼多的悲傷和水分需要排出體外,既然如此,乾脆用「流汗」分擔「流眼淚」的工作,也許就可以哭少一點。結果在運動的過程裡找回自信,身材也變得比從前好,更教人驚喜的是她認識了許多新朋友,讓她加速走出情傷。

 

其實,揮別分手傷痛最有效的方法不外乎是擁抱下一段戀情,當你遇見下一個令你動心的對象時,舊愛就會被迅速遺忘,這也是很多人會採取的方式,也許他們不習慣單身,也許他們根本不敵寂寞。「一直談戀愛」看似沒什麼不好,但身旁總有伴確實會讓我們忽略如何「獨處」,恢復單身竟不曉得該如何生活,我認為這是非常可惜的,與其從別人身上找尋歸屬感和安全感,不如自我創造,說到底,你才是自己必須交往一輩子的情人。分手,傷痛或多或少,時間也長短不一,但只要我們擁有自己當另一半,就算一個人也不alone,趁空窗回到自己身邊,嘗試跟自己約會,你會發現,love yourself,絕對比愛別人來的更為實際。最後,無論是單身還是非單身,都要祝福大家都跟「自己」交往成功,永遠幸福甜蜜!

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(照片是謝賢和女友CoCo)

知名作詞人李坤城和小女友林靖恩的戀情鬧得沸沸揚揚,最主要是因為他們年齡差距40歲,幾乎是爺爺和孫女之間的距離,因此令很多人傻眼,

點開新聞下的留言,鄉民的評價從「無法接受」到「噁心」都有,雖然如此,給予祝福的人也不少,認為這是他們的事情,小倆口真心相愛,在臉書po合照放閃跟甜蜜互動跟一般情侶無異,反正沒礙著別人,就算不看好,也實在不用惡意謾罵。

先撇開這對引起的爭議性,假設兩人歲數相差一輪,比起「女大男小」,「男大女小」的組合,普遍來說較為容易被社會所接受。而且,前者還不用到差十二歲,稍微大超過三歲,就已經會有人碎嘴。

我想是因為台灣傾向於在家庭或兩性關係,男人必須是有肩膀的那一個,所以他們被要求是經濟來源,也應該要開口求婚,因為這是負責的表示。如果歲數比女生年長許多,通常代表男生的薪水數字、工作職稱,或者社經地位也比對方來得高,正好符合大家「男人就是要比女人強」的期待,假使倒過來,女人就可能被解讀成「強勢」,她的另一半是「小白臉」、「吃軟飯」,如果對方不懂得自我調適,旁人的閒言閒語往往成為分手的主因。因此,成熟大叔搭配嫩妹的戀情要獲得認可,確實容易許多,像本土的郭台銘+曾馨瑩(差24歲)、好萊塢的哈里遜福特+克莉絲塔(差22歲),婚姻看在大家眼裡也非常甜蜜。

「既然老男人的戀情比較容易獲得祝福,那李坤城+林靖恩為何反而爆出這麼多負評呢?所以歲數差太多還是不行的吧?畢竟妳舉的例子也才差了20幾歲」有人舉手說了。哦?這各位就有所不知了,其實綜觀這麼多男大女小的佳偶,台灣組年齡差距並不是最大的,一山還有一山高,香港謝霆鋒的老爸謝賢比他的女朋友CoCo硬生生多了49歲完勝!

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在娛樂圈不但成為一段佳話,連一般民眾的接受度也頗高,明明都是爺孫戀,為何結果不同?於是我在FB詢問大家意見,整理出兩個原因,如下:

  1. 外形差異:謝賢比較會保養,雖然已經79高齡,看上去並沒有爺爺白髮蒼蒼的感覺,再加上女友CoCo  30歲,是個輕熟女的年紀,所以拉近外觀的距離。台灣組則因為女生年紀正直青春年華,所以看起來像爺爺配孫女。
  2. 女主角年紀:林靖恩認識李坤城還不到18歲,根本未成年,心智上還不夠成熟,擔心她在判斷上出錯,而男生沒做到加以輔導。再加上女生休學,還沒培養謀生能力,到時候男生先離世,她要怎麼獨立?

 

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昨晚跟Shane在看某個美劇,裡頭的女主角意外發現男友的前任是個臉蛋漂亮、身材又纖細的辣妹,不禁懷疑他到底是看上自己哪一點?而在好奇心的趨勢,她不但花了許多時間掛在FB研究起對方的喜好、生活,還走進對方經營的服飾店想一探究竟,最後,更索性應徵起工作,成了男友前任的員工。

「天哪,如果妳這麼做我一定會氣死」老公看到這裡猛搖頭,還補了句:「妳們女生就是這樣,遇上男生的『前任』頓時變得超沒安全感,還要跟對方比高下,到底有什麼好比的?」「是沒啥好比的啦我弱弱的回,因為我將記憶快轉到辦公室的某個下午,姐無意間發現XXX的社群網站,一點進頁面立刻傻眼,因為XXX有著跟我極度想像的外表(靠!)看似沒得比的情況下,我還是忍不住有個很蠢的想法:Shane跟我在一起是因為我長得像前女友XXX,還是因為我是欣西亞?

 

「但去瞭解男友的ex也不錯啊,如果兩個女人成了閨蜜,搞不好還可以互相討論,她犯的錯我不會重蹈覆轍,你的地雷我能避免,連你喜歡在床上喜歡什麼招式都有人先幫忙預習,根本是女友進化2.0,有什麼不好?」我開始異想天開。

 

「說那麼好聽,根本是想聯合起來對付我吧?」Shane一臉不買單。不過,認真問為何男人介意女友企圖跟自己的前任有牽扯,甚至連私底下偷偷瞭解都不行,我探訪後總結以下答案,就是:因為這樣顯露出妳的沒自信。

 

在愛裡缺乏自信的女人多半不會覺得這是自己的問題,而是男人沒給她足夠的安全感,所以變得疑神疑鬼,另一半電話漏接就開始胡思亂想他是不是正在偷情或劈腿,不僅時常奪命連環call,一有風吹草動就開始興師問罪,從當初的萬人迷變成控制狂,管得愈多讓親愛的愈想逃,綁得愈緊反而教愛人無法呼吸。

沒自信都能無中生有、小事化大,現在發覺「前任」這個可供評比的標的物,更硬生生多出一個假想敵,然後時不時找男人麻煩(雖然女人嘴巴上都會極力否認)。於是我們再將畫面調到欣西亞看到Shaneex-girlfriendFB那一天,話說我是如何發覺的呢?是Shane自己跟我說:「欸,那個XXX在妳的好友名單裡耶」看來,全天下女人都差不多,對前任或現任都會有好奇心,在我發覺她的存在前,人家早已默默加入然後將我研究一番了吧?

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每當欣西亞和Shane的討論話題是討論兩性,留言就一定會出現「首先,你先要有個女朋友」這類的回覆,看來單身的男性還是很多,而且還不得其門而入,尤其這個社會一向崇尚高富帥,如果沒長相,口袋就要夠深,再不然,身高也要夠高、或夠長,最好還能像健達出奇蛋一樣花招百出XD,如果是以上皆非的魯蛇或宅男,加入「去死去死團」難道就是唯一選項嗎?

非也。今天欣西亞就要讓各位苦主的幻想不再是幻夢,讓「首先,你先要有個女朋友」這句話不再是螢幕上的留言,讓你「哥就是要得其門而入」(咳咳!無論是女生的心門,還是下半身的),還請看官們看仔細啦!

 

第一個know-how:改變長相,倒不如增強自信

仔細觀察大街上的路人甲乙,五官其實都差不多,都是兩隻眼睛、一個鼻子跟一張嘴。但~是~,如果是型男,你會發現他們的雙眼總是炯炯有神,眼神會射出神采飛揚,那種存在感特強又教妹無法直視的刺眼光芒就是「自信」,然而這兩個字只能靠自己生,擅於複製貼上的整形醫生絕對給不起。

信心能讓二百五變身金城武,培養的方式有很多,像是改變穿著,請捨棄過於寬大的服飾,合身是王道,衣服一fit整個人精神就出來,「佛要金裝,人要衣裝」,從今以後你就晉身高級禮盒中日本富士,而不是紅白塑膠袋提著的一顆五十。另外,投入的男人最具魅力,盡量發展興趣或專長:線上遊戲玩成pro級,研究3C變成精,一旦有了自己專精的領域,你就也能是意氣風發的somebody。

 

第二個know-how:憨厚out,城府in

愛情原本就是場心機的遊戲,出不出局跟外在條件無關,城府夠深就愈玩得起。人對無法掌握的東西容易著迷,所以當你開始對女生發動攻勢時,可以追得勤,但也要懂得放生,欲擒故縱、保持神秘感很重要。人性就是犯賤,死纏爛打絕對不會孝感動天,忽然不聯絡、line開始已讀不回,對方嘴巴上沒說,心裡一定會毛毛的,千萬不要覺得她這麼受歡迎哪會在意你的去留,就算是女神,也會害怕信眾的流失,當你稍微收回對她的崇拜和付出,伊人就有可能返身飛撲過來。別靠夭說女人為何這麼複雜,如果我們不把level調高一點,男人怎麼會有興趣來破關呢?把研究攻略的精神實踐在這場人生最大型的online game,你就不會覺得這一切很難掌握了(煙)。

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上個禮拜收到一位住在加拿大的台灣女孩提問,大意是她認識了一個當地男生,對方約她出去,然後在第一次約會碰面前用簡訊告訴她:「我期待等下見面能親熱、甚至上床,我不想要一夜情,但也不想立刻有穩定的男女朋友關係」

那一晚的發展是什麼都發生了,接下來只要女生約男生,他總是沒空見面,但生活上還是會關心她,女孩的問題是:那男的到底想怎樣?

 

因為男主角是外國人,為求謹慎,欣西亞還是問了Shane的意見,他很自然地回:就是在跟女生dating(約會)啊!還給我一個「他已經說得很清楚了,妳是哪裡不懂」的表情。

「可是女生主動約他都沒空出來耶」我試圖挑釁。

「所以他說他不目前不想有穩定的男女朋友關係」老公趕緊畫重點。

「所以是friends with benefits(炮友)囉?」

「也不算,總之他們之間也許會有發展,也許不會,這就是約會好玩的地方」Shane做出結論。

 

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那天出來,看見總是容光煥發的美魔女朋友竟變得異常憔悴,臉色蠟黃,眼底下掛著深深的黑眼圈,S形身材成了骨瘦嶙峋,連胸前都消風好幾個罩杯,不用問就知道,她,終究沒躲過七年之癢的魔咒。

「那個女的很年輕,才二十出頭,用盡各種方式要逼退我,一天連續傳好幾個line,不然就瘋狂打我手機,告訴我她什麼都不要,她只要我老公!還教我別阻擋她的幸福,成全兩個相愛的人…」她端著咖啡的手微微顫抖,不曉得該放棄,還是奮力一搏,看在眼裏,我感到非常心疼。

 

當小三告訴妳:「我什麼都不要,我只要他」,妳怎麼做?

也許說再見是種解脫,長痛不如短痛,但當別人試圖掠奪妳的幸福、肖想逼退正宮的寶座,轉身逃跑、不戰而敗似乎不是最好的策略,也許放手是最好的祝福,但何苦在第一時間,就等不及成全別人甘苦到自己?

 

小三嗆辣,正宮也無需退縮,我認為呂秋遠律師提供的方法很好,他建議大家先蒐證,婚姻受到法律保護,告對方通姦跟妨害家庭雙管齊下,不用大聲自然表示:我知道妳很認真,但老娘也沒在開玩笑。另外,律師也說只要坐穩原配的位置,她就休想得到應有的名份,老公再怎麼愛,要一起出雙入對,就要有被人指指點點的準備,不然就一輩子當下水道見不到光的臭老鼠,跟他的忍者龜作伴,反正只要不簽字,姦夫淫婦翻雲覆雨就是違法,讓他們連做愛都膽戰心驚。總歸一句話:只要老公身分證上配偶欄登記的是妳的名字。他出事了,進醫院牽緊手的人,是妳;意外走掉,拿到全額保險金和遺產的人,也是妳。

成龍的情婦吳綺莉就算生了「龍種」,到如今也沒能認祖歸宗,正宮林鳳嬌熬了這麼久最終還是人財兩得,。

以,當第三者告訴妳:「我什麼都不要,我只要他」。

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好久好久以前,在姊妹淘網站連載過欣西亞追求Shane的愛情故事,由於過程艱辛曲折,讓讀者驚嘆連連不說,他們也好奇我到底是哪來的勇氣和毅力,能夠在男主角一而再再而三的傷害人後,還是不顧一切的急起直追。「妳心臟一定非常大顆」、「妳一定很堅強」,除了上述評價,我也很常聽見網友說:「妳一定很愛Shane,否則怎麼能付出這麼多?」噢!實在是大錯特錯。

 

對欣西亞來說,談戀愛是種「潛能開發」,雖然不至於是吃苦當吃補(太苦我還是會叫的),但我確實看見自己展現出不為人知的一面,不僅別人從沒看過,連我都被自己驚艷,於是,喜歡的那個人成了黑幼龍的卡內基訓練,不停激發我的內在潛能,也打通任督二脈,成就愛情裡的高強功夫

 

還記得那一刻萌生想再見到他的念頭,已經是半年後的事了,我以為忘得了僅僅認識兩個禮拜的陌生人,以為中間隔著太平洋的距離會讓我死心,以為必須接受連老天爺都不看好的安排,當我再度連繫上對方,他人早已不在美國,而是旅居於巴塞隆納,既遙遠又陌生,一旦動心起念,就再也沒有什麼能夠阻擋,愛人的力量解除長久以來自我設限的封印,讓一個二十歲、容易迷路、英文不好的女孩勇闖西班牙。

 

那是我第一次嘗試轉車,必須在嘈雜的馬德里車站搞清方向,在短短十五分鐘內成功搭車,還記得當提著行李跳上車門,車身已經緩緩離開月台的最後時刻,我忍不住在心裡高聲歡呼:挑戰成功!而車窗外黑幕裡高掛的一輪明月,美好的畫面更是令人感動和難忘,愛情讓我對自己刮目相看,要不是Shane給出這樣的動力,我也許還是個有些自卑的大一女生。

 

想寫出這一段,是因為我相信這樣的情節大家也許並不陌生:有人是為了和暗戀的男生有共同話題,所以逼著自己瞭解電玩;有人為了遠距離機票錢,不畏辛苦兼多分差,結果月收入非常可觀;有些人為了查另一半偷吃,破案功力大增,勝任世紀福爾摩斯的也不在少數。總而言之,談戀愛有時雖然苦情,但往好的方向想,它確實讓人成長,也幫國家培育更多的人才。

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上週娛樂圈丟出一枚好大的紅色炸彈,就是舒淇和馮德倫大喜,哇!繼林心如和霍建華之後,又是郎才女貌的一對。上網查了一下他們是如何認識,結果發覺兩人的過往情史簡直比相戀過程還精彩,不用細說相信大家應該都有點印象:舒淇和黎明在愛裡纏鬥將近七年,仍舊無疾而終,而馮德倫和莫文蔚交往九年,幾乎要論及婚嫁,結果還是分手收場。

總之,他們各自繞了一大半,以朋友的關係相識二十年,今年終於攜手步上紅毯,成為一輩子的人生伴侶,雖不至於跌破大家眼鏡,但「幸福」兩個字,不得不說,有時候還真的是「驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」。

                                                       

明星再如何是眾所矚目的焦點,說到底還是和平凡人一樣,還是會為愛情掙扎,也渴望白頭偕老。也許我們不是舒淇,但她和喜歡的對象交往七年,最後沒結成連理,也確實在你我之間上演,那種付出的感情得不到回報,因為愛而讓自己飽受傷害和挫敗,其中的苦澀並不會因為她是名人而少受一些。這也讓欣西亞想到近來有不少讀者跟我哭訴:在兩性關係裡總是走得跌跌撞撞,不是愛錯,就是錯過,時間白費也就算了,但真心不被珍惜的感覺,讓人無法再相信愛情,也不敢再愛下去了

哦!那我一定要用舒淇和馮德倫的故事來鼓勵大家:很多時候,幸福沒降臨的原因是被放棄得太快,不是它不來,而是還沒來以前,就先被苦主的膽怯扼殺了,因為連伸手觸碰都嚇個半死,連這個動作都害怕得不敢做,更遑論要將之手到擒來。所以,親愛的,請擦乾淚水、鼓起勇氣,只要持續相信愛,就一定能獲得屬於自己的最終幸福

 

從媒體報導當中,男女主角各自的戀情其實不算順利,跟其他人交往的歷史分別是七年和九年,七年九年的時間不算短啊,可見其認真的態度和決心,面對新娘新郎不是我的結局,那打擊會有多大?如果你目前戀情不順,先問問自己為愛拼搏了多久?付出的力氣有多少?如果你對愛的信念動搖,請看看這對,繞了好長的世紀,浪費了好多的光陰,他們就是因為沒放棄對愛情的期待,所以成就今天的開花結果,說穿了,不是有情人終成眷屬,而是深信愛的人才有資格。

 

幸福絕對不屬於自暴自棄的人,也不屬於無法勇敢的lower,相信愛也相信自己,戀情才會靠近,我們才有能力好好把握。多看、多聽,別對自身和周圍的人設限,搞不好「驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」的事情即將到來。也許我們都不是舒淇,他也沒有馮德倫的外表,但並不代表他們的故事不會發生在你我身上,只要對愛堅信不疑,那就一定能擁抱真正的幸福。最後,據說很多人也開始鼓譟,希望林志玲和言承旭的手能牽在一起,就讓我們拭目以待吧!

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