目前分類:【Love】欣西亞陪你談情説愛 (154)

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很常聽見一般人在討論感情這件事的時候,由於清官難斷家務事,所以探討到最後都會以「愛情沒有對錯」當做結論,然後原地各自鳥獸散。然而這六個字看在眼裡我卻頗不以為然,在這世界上,黨派有分藍綠、硬幣有分正反,電影裡有分好人壞人,那愛情就一定有對錯,只是誰錯的多誰錯的少,或誰有理誰理虧而已。在愛情裡,人人都會犯錯,不會有性別之分,也許對方總是先道歉的那一個,也不一定表示我們就該理直氣壯,來看看以下我認為的對錯報導。

 

一:動手一定是錯的

這裡通常是動粗或掌摑或拳打腳踢,無論起因為何,無論動手的是男是女,無論對方有沒有歇斯底里挑釁:「你打呀!你打呀!」只要打下去,你就一定是錯的,沒得好說。當然我相信對方一定是骨子犯賤很欠揍,你也許是忍無可忍,但忍無可忍可以休掉他,而不是動手甚至是滅口。

 

二:出軌一定是錯的

當另一半出軌,很多原配在夢醒時分時常會檢討自己:「都是我之前太常跟他吵架,所以才導致這種結果」、「其實他對我很好,是我不懂得珍惜,才把他推向別人的懷抱」

別說妳,旁人應該也會忙不迭檢討妳做不好的地方,我聽到就覺得很靠北!老娘做不好,那代表我還有進步空間,但至少我沒做錯事,更沒做壞事,誰褲襠先鬆了或大腿先開了就是誰的錯,不要在那邊囉哩八嗦。

 

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網路發達讓世界走向地球村,交友約炮都方便,跨國戀也在彈指之間,不出國就能環遊世界,還不用動用到護照簽證,光憑下體就能迅速通關。不少女生因為嚮往異國戀所以在網路上流連忘返,其中橫跨遠距離的不在少數,不過妳確定自己談的真的是愛情?還是只是對方貪圖利益?

前幾天在網站上看到一個故事,大意是女生透過網路認識對方,男生在附近鄰近國家工作,兩人聊了感覺還不錯,他便出機票錢讓她飛過去見面,期間一切都非常浪漫,上餐廳、購物什麼的都不需要她花錢,互動如同男女朋友般甜蜜,床上該有的流程也全數跑完,有人覺得男生連機票錢都出了還包食宿,對這份感情顯示已投入,但我卻有不同看法,再加碼贈送Shane的意見,當然,對方內心真正想的我們不得而知,只是提供另一種角度給大家參考。

 

世間的愛情像是那個雲那個霧啊般虛無縹緲,很多時候言語無法表達,論輕重也無法量化,但若換作金錢或物質,譬如說一台稀珍的跑車或一幢名下的房產,似乎又多少能看出對方的情深意重。但各位應該知道有個成語叫做「銀貨兩訖」,做生意是皆大歡喜,因為雙方都只是這是筆買賣,但談感情可就不一定,因為總有人不知情,以為出錢是他表達愛的方式,殊不知對他來說只是交易,淫貨兩訖,誰也不欠誰。能用錢買到的東西,再昂貴的東西都會變得廉價,更何況愛情?

以故事案例來說,一張機票不過萬把塊,飛女生過去也應該是住他家,白天出去陪玩(妳以為是他陪妳,其實是妳陪他),晚上每天開房間(有時候一天還不只一次),再加全天候24小時伴遊和女朋友體驗,套裝行程宛如高級應召才會有的撒比斯,但價錢硬是比叫call girl更划算,女生給予的親密感發自內心又真實,不像叫雞小姐裝模作樣很假掰,行前因爲已經先用交友APP驗貨,圖文不符騙照的比例大大降低,聊過也熟悉彼此,見面能立刻進入狀況比較不尷尬,因為不是真的有在做,所以也比較乾淨, 重點是就算女生墜入情網無法自拔,回程飛機就在機場等待遣返回國,完全不會有勾勾迪或死纏爛打的後顧之憂,他出錢,妳出力,就算這段感情無疾而終,女生多半還是會當作免費出國玩一趟而釋懷,不會覺得男生是個爛人

以上大多出自Shane身為男人的分析,他邊說還邊喃喃自語:「天哪!我年輕時怎麼沒想到這招,這個方法真的太好了!」XD

我在旁邊吱吱叫:「那不能事先講好嗎?」他回:「問題是如果先說清楚,妳們女人還會認真掏心挖肺當我們的假日女友嗎?」

 

寫到這裡,我必須再次重申故事中的男主角心裡在想什麼不得而知,搞不好他真的用情至深,所以提供機票食宿讓女生遠渡重洋與他會面。不過如果他真的如同我們分析得這樣,女生也不用太難過,上一次當才能學一次乖,看清事實就是了。

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很多交往超過一段時間的情侶,當對方說出:「我想先分開一段時間冷靜一下」會非常不知所措,內心頓時冒出許多問號,譬如:這樣算分手嗎?他這樣說我不曉得該怎麼辦?我想為彼此做些努力,但又不曉得該從何做起?然後私訊問欣西亞的意見,苦主有男生也有女生,所以用情最深的人總是傷得最深嗯,那麼現在就來說說我的看法。

 

首先,這些苦主們在敘述完整件事後,通常都會強調:我真的很愛他、我很確定自己還想和他在一起,無論他們態度多麼篤定,口吻多麼斬釘截鐵,我都覺得有待商確,因為這讓欣西亞想到兩年前被無預警裁員時,我也是這副死樣子:

「天哪!我要失去這份工作了,我不要!」

「雖然老闆很free style,但人還不算太差」

「我好像還滿喜歡在那裡上班的」

 

聽出端倪了嗎?人就是這樣,當我們是被let go的那一個,下意識通常是「我不想走」,反射動作是「我要挽回」,而為了證明這些感覺是對的,我們會很自然地review起對方唯一的好,然後漠視其他一百個爛,接著以為自己還想留下來。

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「欣西亞,妳可以寫個男人出軌十大徵兆提醒大家嗎?」好友傳了line訊息給我。問題是這些徵兆都很明顯吧?尤其女人的第六感這麼靈,對方一有什麼小動作就全被我們雷達偵測,對方出軌,女人通常心裡有數。想雖這麼想,但對蛛絲馬跡視而不見的人還是很多,既然如此,我整理出「男人出軌十大徵兆」,給大家參考如下:

 

一:他開始注意起自己的儀容,甚至還偷偷健身

其實剪頭髮或刮鬍子都還好,畢竟那是維持個人整潔。但如果開始主動拿熨斗燙自己的襯衫,站在鏡子前搭配領帶搞半天,還在看電視的時候舉啞鈴或做伏地挺身,那絕對是個徵兆。換作女人出軌,我們第一個move通常是減肥跟採買新行頭,尤其是新內衣,從原本純色素面的換成性感蕾絲,對吧?(眨眼)

 

二:出門前會洗澡

這有時是個連帶動作,就是他運動完,接著進廁所沖澡,理由很正當:「因為運動後會流汗啊」,所以妳不容易起疑心。但細看這一連串其實是整套的SOP:運動讓肌肉充血,看起來線條會更明顯à沖澡洗香香à出門。如果是睡前洗澡,妳以為是為了跟妳上床而做準備,結果啥也沒發生,他直接倒頭就睡,然後等妳睡著後再跑出去。

 

 

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台灣男女要進入交往模式之前,通常會經歷「曖昧、約會、告白」三個階段,當然也是有倒吃甘蔗型,就是先用滾床單的方式將彼此的「底」細摸清,滾完的第二天正式宣布「我們在一起了」,不過這樣是否愈吃愈甜就不得而知了,唯一肯定的是絕對有吃到,只是看是誰對誰吃乾抹淨。對西方世界來說,也許是社會風氣較為開放的緣故,男女間的互動有些時候傾向「友達以上,戀人未滿」,看似互動頻頻,好像很多時候都膩在一起,但究竟是不是男女朋友卻很難說,因為和異性來往是件自然輕鬆的事情,「男女授受不親」並不存在,牽手、擁抱、親吻臉頰這些東方社會覺得過於親密的動作,在西方國家往往是一種社會禮儀,所以,妳是真的在談異國戀?還是妳只是以為自己正在談異國戀?或許能從以下英文略窺一二。

 

如果一對男女看對眼然後有了親密接觸,無論是熱情擁吻(也就是英文中的to make out親熱的意思)或是真的搞上床,我們稱之為to hook upTo hook up在夜店或朋友家的派對很常發生,只要情慾流動再加上酒精催化,兩個人一迷茫就有可能愛火噴發,而清醒後覺得Oops, I did it again. 的懊惱當然就是避不見面,食髓知味的,則會有接下來的to hang outTo hang out通常就是跟朋友一起做些事好打發時間,可能是約了喝咖啡、逛街,或是不一定非要做啥正經事,窩在家一起消磨時光也算。

 

Shane分析當男生跟女生說”Wanna hang out?” 有時候也是一種約會的邀請,只不過go on a date通常要吃晚餐看電影,比較正式,有些女生一聽到date就心生防備,不然就是期望太高,都會造成男生的困擾,用to hang out 算是進可攻,退可守。To hang out的最後不見得會用性愛收場,如果有,那也只是殺時間的一種選項,就像是一起下象棋或玩大富翁,但不會一定要跟特定的對象,很多台灣女生在這個階段往往已經身陷情網,然後問我要怎麼辦?當然是努力用妳的炮將他的軍啊!結論是hanging out dating是有差別,但操作起來卻可以將無所事事、聊天、上餐廳、看DVD、親熱、做愛等選項mix and match混搭,如果他ask you on a date,我覺得態度比較誠懇,彼此進一步的空間也會比只是問”wanna hang out?” 來的大。

 

英文裡還有to be seeing someone的說法,這時候就比較像是to be in a relationship,雙方態度更為認真,只不過你們是同時間交往很多人,還是只有一對一,還是要問清楚” Are we exclusive?(單一排外)因為不問妳永遠不知道他是像金城武只有I see you,還是妳只是他眼裡其中一朵花

 

寫到這裡,欣西亞突然覺得中文其實也有上述的說法耶!

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大學時期和美語補習班同事出去聯誼,男生是一群約莫二十八、九歲的上班族,還記得當時跟其中一位放浪形骸聊了半天,最後他問我:「妳有看『慾望城市』這個影集嗎?」「沒有耶,但是有聽過」我老實回答。「怎麼可能?依妳這種個性,我覺得妳一定是這部影集的忠實觀眾耶」「是喔?」「真的啊!而且妳這種型的,老外通常很喜歡」他說。現在回想起來,我驚覺到兩件事:一是慾望城市竟然是男生介紹給我的(很妙吧?),二來,是對方後面那句想表達的是「妳這種型的,我hold不住,sorry~」因為他雖然跟我要了電話,卻音訊全無,害我整整等了他兩個禮拜。是說,當欣西亞還是個清「蠢」可人的少女時,我就很常聽到:「妳是外國人喜歡的type」,直到現今,就算我結婚了,不知情的人還是會這麼說,究竟,什麼樣的女生容易吸引到外國人(更準確的說,是西方人)?以下,是欣西亞的分析報導。

 

翻開本人外表進化史,我在大學認識Shane的那個時期,以台灣的標準來看,只能說是「慘不忍睹」:嬰兒肥、小眼睛、壯碩的身材,雖然如此,我在補習班外籍老師間的行情竟然還不錯,別說其他人,連自己都跌破眼鏡。台灣普遍認為女生就是要白要瘦才最美,但在西方國家可不是這樣,大多男性覺得女生要有點肉才性感,所以我們眼中的金華火腿,他們覺得是蜜大腿,肥屁股成了翹臀,再搭配豐滿的胸部,正好形成性感的S身形,嘴唇最好又噘又厚,只要有個性,單眼皮也一樣勾魂,有趣的是,很多外國人不曉得什麼是「雙眼皮」,跟他們解釋半天還不一定懂,眼睛大看起來卻渙散無神,反而一點也不attractive。台灣崇尚的「一白遮三醜」,在歐美世界也不流行,住在洛杉磯時,我反而看過很多人會去日曬沙龍曬黑,連維多利亞祕密的model們走秀前也將「噴黑」當成化妝的一項步驟,由此看出焦糖膚色確實種時尚指標。

 

回顧當時青澀的照片,我都笑著跟Shane說:「怪不得你都跑給我追耶,是不是我長得太嚇人啦?」此時,Shane就會很認真回答:「不會呀,我覺得妳很可愛,尤其妳的個性大加分,我印象最深刻的就是妳會邊走路邊唱歌,而且還唱的超大聲,完全不顧路人的眼光,很吸引人」於是,除了外表,「個性」也很重要,外在可以複製,但個性卻能讓妳獨一無二,Shane提到的這個例子,在台灣根本就是個神經病的行為XD,女生笑不掩嘴、作風毫不掩飾、甚至喝酒抽煙,我們覺得她放浪形骸,但西方人認為盡情展現自我,比扭捏造作來的有魅力,有些女生老愛裝成天然呆,講話故意娃娃音,覺得這樣萌萌的好可愛,正好符合英文單字airheaded,但不能翻譯成天真無邪,而是無知、犯傻、狀況外。

 

時代在進步,網路拉近彼此距離,世界融合成地球村,交友約會對象選擇多多,和外國人交往跟出國旅遊動機差不多,反正都是體驗異國風情文化,只不過入境前者憑下體,後者憑護照。看到這裡搞不好有些反CCR的鄉民又在那邊吱吱叫說You are cheap. You are easy. Whore! Slut! 鬼吼個沒完,是說老娘也沒拉著你說男生不能周遊列國啊,還是哪天也來寫個什麼樣的男生容易吸引到外國人好惹,而且加碼同性異性來個皆大歡喜。

 

最後,無論是本國外國,女人要吸引男人其實不會太困難,如果只要性,內外在放兩邊,用約炮軟體揪一下,只要彼此合意,雞加酒雙人就能立馬成行(說的跟自由行一樣XD),如果妳追求的是他們留下來真心相待,請先把自己訓練成獨一無二的特別女人吧!

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有一種辦公室戀情叫權力使人腐化,某些男人一旦位高權重,就會忍不住心蕩神馳褲襠癢癢,同理,對某些女人來說,權勢使人情慾高漲,就算對方只是個負責簽文具購買申請單的小組長,也可能令她意亂情迷兩腿開開。辦公室戀情在兩性關係裡屢見不鮮,但,如果妳屬於酷愛和主管談戀愛,以下注意事項請一定要停看聽:

 

一:必須接受愛得濃烈卻無法高調

辦公室戀情大多屬於秘密進行,可能是公司政策,也可能是個人選擇,多少有「不可為而為之」挑戰禁忌的意味,而且妾不如偷,偷偷摸摸下更是刺激。想當初欣西亞也談過一小段這樣的戀情,兩個人擦身而過那一瞬間的眉來眼去、茶水間的暗地調情,或是當對方站在前頭主持會議,而我正用意味深長的眼神凝視他,都讓當時還是小女孩的我喜不自勝。同是職員的我們都認為這段關係還是別公開的好,免得招惹閒話,更何況妳是跟主管談戀愛,他應該更有所忌諱,無法見光的關係,短時間可能覺得有趣,長久下來女人難免還是會介意。

 

二:加薪升遷在別人看來絕不會是憑實力

很多人以為自己掩飾得很好,其實一舉一動都看在眾人眼裡,妳和主管男友彼此間一絲花火般的情慾流動,只要第三者一開始留意,妳的加薪升遷在同事眼中就不會是憑實力,而

成了靠「腿開開」跟「捧LP」,如果妳吞得下這口氣,忍受得了別人漠視妳的努力,更甚者覺得:「怎樣?老娘就是有本事攀龍附鳳,不爽你們也去搞一個?」那恭喜!妳真的很適合跟主管談辦公室戀情。

 

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很多讀者常問我:「該不該回收前男友?」他們的考量點是因為之前已經有失敗的經驗,如果再度復合,會不會又是重蹈覆轍?

人與人之間的感覺很奇妙,在一起交往的時候當局者迷,看到的缺點都會是優點,然而相處久了,不但缺點硬生生被打回原形,連優點恐怕都令人生厭,分手後距離產生美感,也許得不到的最好,當對方不屬於妳的時候,無論是透過FB頁面還是line消息,光是隔著螢幕遠遠觀察,那種心動的感覺竟又再度回來。兩性關係裡,復合的狀況難免碰上,就連欣西亞自己也算,如果當初Shane沒有追上來找我,恐怕不會有這14年的婚姻。只是,並非所有復合的戲碼都有會有好下場,什麼樣的舊情人不該回收而是直接焚化爐燒毀?以下提供給大家參考。

 

不斷偷吃和劈腿

如果和妳交往期間就有偷吃和劈腿的紀錄,難保跟妳復合後不會再鬼打牆發生,因為狗改不了吃屎,而牛牽到北京還是牛。女人也許可以用「浪子回頭金不換」來自我催眠,但還是要墊墊自己斤兩先,尤其教一個男人回頭看並不難,難就難在他回頭後視線不會到處飄,心被傷過一次可以怪對方是下三濫,但傷被過第二次或無數次可能就得檢討自己是不是挺犯賤?當初好不容易擺脫一個用情不專的渣男,現在回收豈不是像在撿破爛?

 

動手打人會家暴

這個似乎蠻常發生的,而且不用等到物換星移人事已非,通常都在妳下定決心要離開對方的moment,他便求爺爺告奶奶的想把妳追回來。只不過我覺得男人再怎麼好,不管他事業多成功、富可敵國,還當選年度百大型男兼孝親楷模,會動手打人百分之百是個不入流的咖洨,別說要回收了,趕緊切斷一切聯繫,人間蒸發在所不惜,快逃!才是上上之策。

 

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很多女生很喜歡發FB私信問我究竟要如何邂逅Mr. Right?跟她們諮詢了半天,才發現她們很多都不是單身,身旁都有個豬隊友,花了大半時間跟我靠北說這個拖油瓶有多爛多討厭,還密謀說等到認識Mr. Right人就要落跑,覺得自己正在「騎驢找馬」好棒棒,如意算盤打得噠噠響,殊不知,妳算計人家人家搞不好也在算計妳,大家都想著愛情要無縫接軌,真是好傻好天真!

 

在這裡我要給各位說一件事:專家都說在台灣買房要學會「以小換大、以遠換近、從蛋白區買進蛋黃區」,無論是房產還是工作,都要學會「先求有,再求好」。於是很多人以為感情也該這麼搞,雖然身旁有了另一半,還是肖想著要從「矮窮宅」挺進「高富帥」,這種不墊墊自己斤兩、愛嫌棄別人又喜歡攀高枝的公主病患者,我祝福妳單身一輩子,因為妳和真愛配不來。另一種則是身旁牽拖著爛桃花,明明知道這個男人是錯的,卻還是跟他糾纏不清,然後期盼哪天Mr. Right會騎著白馬出現拯救受苦受難的自己,她們不敢斷捨離的理由廣泛:有的是愛太多、有的是怕寂寞、有的是習慣了分不開,有的是隱約覺得不對勁,卻還自我催眠他是「對的人」。那麼Mr. Wrong具備著怎樣的特質?

 

Mr. Wrong 就像妳我都愛的精緻甜甜圈,外表華麗漂亮,有著令人無法say NO的吸引力,我們會為了他大排長龍,耽誤時間青春在所不惜,就算知道裡頭包含的膽固醇、脂肪酸和高熱量對健康有害,還是義無反顧吞下肚,一切等到體重上升或高血壓再說,因為和他在一起美好至極。他比包了糖衣的毒藥更可怕,因為毒藥吃下去通常會立刻斃命,但「錯的人」對妳一點一滴蠶食鯨吞,如同溫水煮青蛙,妳漸漸習慣他糟蹋妳的模式,等到知道要戒除卻已經可怕的上了癮。

 

於是,對他的劈腿和花心,妳委屈容忍,他的拳腳相向,妳再三原諒,他的情緒愈冷愈熱,妳感到理所當然,他的愛不忠貞,妳反而強迫自己接受天下的男人都一樣。

 

請別再奢望幸福從別人那裡得到,當妳恢復單身,妳就必須找到一個和自己相處的方法,當妳把眼光從別人身上拉回來,妳才會清楚看見自己的笑容是真心還是偽裝,當妳不再害怕獨處、不介意落單,妳才有機會邂逅新朋友,妳必須花時間多認識、多瞭解自己,妳才會知道什麼樣的人是對的、適合的。唯有讓自己成為自信從容的女人,妳才不至於被他牽著鼻子走,真正知道自己想要什麼,才不會因為害怕失去而迎合另一半。說穿了,Mr. Right再好,如果妳愛得卑微,那他也會被壞習慣寵溺成爛男人,而壞男人再壞,因為妳的自重自愛,也有可能變成最棒的好男人。找到Mr. Right最好的方法就是先離開「錯的人」,更高竿的,則是把身邊的他調教成為妳量身定做的好男人,無論選擇哪一種方法,都是從「愛自己」開始!

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上禮拜陰雨連綿,一連下了好幾天的雨,正搞得欣西亞厭世不已,網路上某張照片不但讓我眼睛一亮,也在我陰鬱的內心射進一道燦爛溫暖的光,那道光就是徐曉晰和周葆元。跟我一樣同是六段班的同學對他們一定不陌生,20年前,當時身為VJ的徐曉晰和ABC偶像歌手周葆元交往,兩位健康亮眼的外型加上熱情的美式作風在我眼中非常登對,然而隨著時空物換星移,我知道他們分別走入婚姻、成家、生兒育女,直到各自離婚後又重新連絡,徐曉晰大方在FB放上跟周葆元的合照,昔日的金童玉女再次有了交集,感情也似乎正在悄悄增溫

 

男女間的愛情有很多種,有的是一見鍾情轟轟烈烈,有的是朝夕相處順理成章,有的是有錢沒錢捧個公主(或王子)回去整死自己,有一種則叫作峰迴路轉後

 

在正式討論這個話題之前,先插播一下我最近重新檢視之前所買的保單,發覺裡面的內容已經不再百分百符合人生規劃,有的是保障不夠額度太低,有的則是費用過高但不符需要,項目確實都是自己買的,只是因為年歲大了,人生所處的位置不同了,考量點自然不一樣,所以舊有的保單自然不再百分百合用。

 

我覺得談戀愛也是一樣,年輕時追求的是「只要我喜歡,有什麼不可以?」所以愛得既任性又純粹,那時候的情人有點像「定期險」,陪妳個幾個月甚至一年,交往時間愈久對彼此要求愈多,好比定期險隨著年紀增長逐漸增加。

血氣方剛的、不善溝通的,就毅然決然分手然後縱身躍入「終身險」,覺得結婚似乎比較划算,繳二十年年費保終身,就算離婚了還有贍養費可拿,好比壽險功能保險在身故後保費可退,付出的不會有去無回。

 

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「親愛的欣西亞你好:

我知道妳在兩性關係裡常提到男女平等,但我有以下問題:我和男友已經交往兩年多,無論吃飯、約會或旅遊我都會主動付自己的那一半,久而久之我和他就成了AA制,其實這樣乍看下並無不好,直到我發覺他再也不會主動幫我付錢了,甚至連上摩鐵房錢也會跟我一人一半,想請問妳覺得這樣下去真的OK嗎?                                    From台北Alice

 

Dear Alice

首先,請為我為妳起立鼓掌一番!畢竟有太多女孩子在交往期間,總是很自然地認為「男人就該請客付錢」,更甚者還進一步把他當成ATM,錢不夠花還要對方資助,妳在一開始約會時便設定AA制,顯示妳是個不傲嬌又沒公主病的好女孩,妳選擇做正確的事,因為覺得男女間付出本來就該平等。

 

然而,弔詭的來了,活在人世間,我們除了做「對的事」,另外講求的還有「奇摩子」三個字,有時候明明做了對的事,但內心的感覺反而不是愉悅,而是悶、不爽或不痛快,那就跟對方如何處理或反應有關了。說穿了,這跟他會不會做人,值不值得妳這麼做非常重要,如果他對妳的主動AA感到麻木不仁,並不覺得妳這樣是懂事貼心的舉動,那還真令人頗為心寒,所以我認為妳在意的點也許不是一人一半,而是他的態度,又或者妳其實並不想他「分得這麼清楚」,AA妳沒問題,但總是希望男生偶爾可以請客,就是:出去十次,有兩次是他請,阿捏不為過吧?

 

如果我是妳,下次出去約會,結帳時我會說:「這次我請」然後將全部的飯錢結清,接著觀察他下一步的動作是什麼。如果還要看電影,懂得人情世故的應該就會主動去買電影票了,而且是兩張!如果他買回來還跟妳說:「妳的部分是350」,嗯表示他在做人這一塊猶如未開發地帶,需要時間進步,更需要妳的開導-前提是妳願意做第一個開墾闢路的探險家。真的受不了,那就別勉強自己直接放生吧!如果覺得自己的確做得很好又不怕比較,讓他去險惡的外頭世界闖一闖,見見世面,其實也是一個強迫人迅速「入世」的好方法,除非他頓悟跟自己交往才最快樂。

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常在PTT版上閒晃,看見鄉民總會開出約會對象的條件,然後詢問大家該不該嫁、是否要繼續交往?讓我覺得許多女生對於「好男人」的定義還是落於世俗的眼光,好像只要大家異口同聲說好,他就值得託付終身。

 

在這裡欣西亞要跟各位說一個我最近看房悟出的道理:「嫁給好男人」猶如「買房」,高富帥又死父母的有錢孤兒好比房市蛋黃區,條件這麼優越又看漲抗跌誰不想入住?想啊!但假設我們收入平平,很抱歉,那也只能望之興嘆,或是牙一咬,跟它拼了背起二、三十年的高額房貸,幾乎是一輩子當房奴,做牛做馬,結果老公非旦沒成避風港,倒成了失去人身自由的牢籠,所以,信義區不是人人住得起,嫁入豪門不等於嫁入好門。

 

眼看嫁不起高富帥,轉而將條件設在千萬以下(=年薪沒破百萬)、兩房一廳(=公司職稱不高、相貌又不是金城武)的中古屋(=中年大叔),結果咧?能入手的妳看不上眼,看入眼的雖然屋況新、坪數大,價格也合理,但座落於人煙罕至的深山荒嶺,格局好但就是地理位置不好(=本身條件佳但家人都難搞),或是歷史成交價格一路猛跌(=實屬青年才幹卻有家累債務要扛),整個讓妳在人生抉擇路口陷入兩難。於是很多人開始以租代買,老娘有交往對象但就不結婚,反正租屋彈性大,打著騎驢找馬的如意算盤,殊不知住了幾年被屋主趕出去,因為他要賣給新住戶了,妳青春歲月全擔誤,人老了租不到房子再喊現實社會太歧視,究竟是我們不會精打細算?還是自己好傻好天真?

 

說穿了,好男人就跟好房一樣,「最適合自己」的才叫做黃金屋。只要妳負擔得起、住得安心,雖然屋齡不是最新、內裝不是最豪華,但起碼提供遮風避雨的地方,他的懷抱就是厚實的房門,永遠為妳守候為妳開放,為妳擋掉外頭殘酷世界的一切,重點是,妳是門鎖的唯一持有人,不用擔心有奇怪的小三房客來來去去,物質上雖無法增值但也抗跌,因為安全感三個字是無論多少錢也買不到的。

 

又或者,乾脆自己當建商,把自身變成人人都想入住的好宅。有些女人愛挑男人,把他們真當成物件從頭到尾評頭論足一番,殊不知她挑人家難道人家就不挑她嗎?嫌這嫌那,也不想想自己憑什麼配得上,如同現在房市低迷,千萬豪宅就算降價不知進取的死老百姓同樣吃不消,所以努力掙錢跟充實內在一樣重要,畢竟靠山山倒,求人不如求己才更實在。

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某天開直播和大家聊天,談到亙古名言「愛丟卡慘死」這五個字,我呼籲大家在愛裡千萬不能讓對方吃死死,結果線上立刻有觀眾留言:問題是,到底要如何才不會被吃死死?因為我每次不但被吃死死,還是被吃乾抹淨的那一個(淚)

老實講,在欣西亞看在提問的moment,我腦袋飛快竄出:「啊就不要被吃死死就好啦」,但在看過許多在愛裡鬼遮眼所以當局者迷的苦主,相信憑這簡短的回覆是無法一巴掌呼醒他們的,因此還是以這篇文章,獻給天下被吃沒也沒被吐骨頭的受害者。

 

首先,「沒他不會死」的心態很重要對方會呷妳厚厚絕對不是他天生流著霸凌的血液,多半是妳一手寵壞來的,這個現象跟台灣勞雇關係有異曲同工之妙,勞工害怕丟工作,所以對雇主的要求百般忍讓,讓資方覺得壓榨死老百姓是天經地義的,所以妳全心的愛他覺得應當,妳稍有不從他就嘟嘴不爽,原本好好的貼心暖男久而久之就成了「慣男友」

 

全聯徐總裁說:「不要太計較薪水比別人低」,慣男友就會說:「不要太care我付出的比較少」。

 

遠東集團老闆說:「年輕人不要怪政府,要想辦法彌補自己不足的地方」,慣男友就照樣造句:「女朋友不要怪我劈腿,先提升自己變成林志玲等級的女神再說」

 

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最近又看了多年前由李察吉爾和黛安蓮恩所演的電影Unfaithful(中譯:出軌), 全片內容一言以蔽之就是「已婚的人妻討客兄」,果然年紀增長,見的世面也多了,對裡頭角色也有不同的感想,年輕的時候覺得頗浪漫,畢竟這是由女人的觀點去講述女人出軌這件事,現在看只是不停對女主角的所作所為翻白眼,然而小鮮肉的魅力依舊,熟女姐接我要是遇上了,應該會立馬hire兩台推土機,左右各一台,才能夾緊老娘忍不住想大開特開的雙腿,深怕它們轟轟轟一開走,我的兩腿就會ㄉㄨㄞ一聲自動彈開XD

 

同樣遇到誘惑,女主角黛安蓮恩就不是cue推土機出場惹,她在凍未條、忍不住、棒未落小鮮肉青春欸肉體百轉千回之後,幾乎是暗示對方用強的上了她,就是明明有抗拒跟掙扎,也有輕微毆打的畫面,但小王卻能意會「此路可通」,女主角被通到底之後,在我眼裡分明是在玩角色扮演,但她內心又可以說服自己是被佔便宜的,這「出軌」是否有被認證,明眼人看得出,當事人倒可以自欺欺人繼續犯錯下去。

 

在兩性關係中,面對誘惑,我想說的是:「守得住的只會找一種方法(好比隨身配戴貞操帶或hire推土機,或更甚者,就是意志力),但劈腿的卻會為自己找成千上萬的理由和藉口」。就像電影裡的女主角,通姦都可以讓她透過偽強暴戲碼的角色扮演合理達陣,溫文儒雅又深愛她的老公應該會被雞蛋裡挑骨頭,譬如溫文儒雅被客訴是床上呆板、不懂情趣,後者則被碎嘴說你給的愛太沈重、要到我想逃,反正好的都能說成壞的,千錯萬錯都是另一半的錯,自己劈腿最合情合理,老公眼淚還來不及流,她已經先搶麥克風大唱太委屈~,說實話,在現實生活裡,我們確實不難聽到肉體出軌的男女為自己的行為辯護:「一切都是不小心的」、「我不是故意的」、「我也是不得已」,好像性器相接真如阿雞溼說的咻幾壘就能滑進去,但他們口中的「不情不願」多半不是第一次,否則啪啪啪三個字是寫假的嗎?「有錯就要認,被打要站穩」,與其在那邊牽拖一大堆,倒不如認清是自己意志力不堅跟下半身控管異常才是問題所在,總不能幹了婊子會幹的事,卻還怪大家對號入座,因為這就是代價啊孩子

 

最後,我必須要再給大家一個觀念,雖說「有錯就要認,被打要站穩」,但可不代表劈腿認錯後就會有好結果,或理所當然該被原諒。記得當初九把刀面對媒體,毫不拖泥帶水用「對!我劈腿了」承認自己的錯誤,比起多數公眾人物用蓋棉被純聊天欲蓋彌彰,他的確算男子漢敢作敢當,但我試圖想像老公跟我這麼說,我還是會賞他兩耳光然後罵他未見肖(台:不要臉)。結論是出軌這件事,雖然用謊言掩蓋試圖降低殺傷力令人生氣,但簡單明瞭勇於承認也會讓人覺得「我就承認了嘛,不然妳想怎樣?」的無恥,那怎麼辦?現在各位一定很想知道該如何處理這人生的燙手山芋,當然就是不要做啊,笨蛋!

 

 

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在網路寫文章多年,近日也開始在FB直播,欣西亞常跟各位姊妹淘們分享關於兩性的話題,然而,我發覺,無論是講述清爽無負擔的炮友關係,還是「友人以上,戀人未滿」的曖昧情愫,大家最終還是會希望能成功抓住愛情,否則「被愛是幸福」這五個字終究是奢侈的奢求,除了增進異性緣,還要透視愛情這玩意兒,前者一增強,選擇就多了,假設男人如黃河之水朝大家滔滔不絕而來,走在路上總是被搭訕,進咖啡廳就能遇見美好邂逅,我們自然不必浪費時間在交友軟體或泡夜店了,是吧?後者則是讓你對L-O-V-E攻無不克戰無不勝,趕緊來看看吧!

 

第一個how-to:改變長相,倒不如增強自信

如果妳認為微整形能為自己帶來高人氣的異性緣,那就大錯特錯。不諱言,肉毒桿菌、玻尿酸確實能修飾女人對全身上下在意的小瑕疵,微調過後確實也能增加對本身的自信,但這些東西只能治標不能治本, 就算有精緻的五官和up up的胸部,仍無法提高妳評價自己的高度,尤其不懂得充實內在,一開口講話就大走鐘,「金玉其外敗絮其中」的草包更是落漆,總是,國字臉能救,法令紋能瞬間掰掰,但自卑並非幾針注射就能摒除,只有增強氣場,教哥無法直視的光芒自信才是真正吸引人的關鍵,然而這兩個字只能靠自己生,擅於複製貼上的整形醫生絕對給不起。

 

 

第二個how-to:純真out,城府in

談戀愛本來就是場鬥智的遊戲,致勝關鍵往往跟外在條件無關,唯有心機重+收放自如,妳便不容易出局。事實上,男人是天性擅於追逐的動物,而且對愈無法掌握的東西愈容易著迷,因此除了放長線釣大魚,女人還必須懂得欲擒故縱,方法很簡單,就是不要每次他一約妳就答應,每次傳line給妳就秒回,施展一下神秘感,讓他霧裡看花,覺得妳是十足的女人心大海針,妳就成功一大半。還有,也別讓男人覺得妳永遠等他約,製造司給糾很忙的假象,或是真的在閒暇時刻為自己安排其它興趣,多認識人多交朋友,當男人覺得感覺競爭者多,他才會更想要抓住妳。

 

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上禮拜在FB開直播聊「從炮友變女友的致勝方法」,結果私訊又炸了,顯示很少女人是甘願做炮友的,都想從炮友地位往上爬,嘴巴上對欣西亞提供的「好炮友基本守則」點頭如搗蒜,但實際上大家都肖想抓住他的屌還要hold住他的心,根本是名符其實的損炮友(戳太陽穴)。而在這麼多損友當中,我發覺想幹掉正宮的不在少數, 紛紛問我:「對方已經有女朋友了,身為炮友的我該如何升級呢?」擺明就是食髓知味、軟土深掘、得寸進尺、鳩佔雀巢,損上加損不說更是壞上加壞,讓欣西亞忍不住想寫這篇文來一巴掌呼醒這些苦主。

 

首先,這些人一開始都有個共通點:「他說我比女友在床上更能讓他爽」「我們下體非常合得來」、「他說我在性方面更能滿足他」,就是會不斷強調跟對方的性器是如何相投,企圖將篡位這件事合理化,彷彿幹掉正宮天經地義,畢竟你們做起愛來是如何轟動武林。

但親愛的妹子,難道妳真的有那麼傻?如果妳不是隨call隨到,生活上不用相處不用哄不用送禮和廢話,見面直接脫褲解衣服只有單純的抽插,玩完還能揮揮衣袖不帶走一片雲彩,因為妳還懂得自己叫55688,兩人再見不聯絡直到下次啪啪啪,plus噴完可以立馬鳥獸散,簡單的輕鬆活誰不想幹?只有女友那種高科技才需要維護保養,便宜飛機杯簡單便捷,硬了打完就能洗洗睡,更何況炮友的功能就是射好射滿,如果今天妳成了女友,炮友這個空缺他就要找人填空,處心積慮幹掉正宮又怎樣?後頭一堆鮑鮑還不是前仆後繼得遞補上來?

 

在速食愛情的社會,一向是「做愛容易相愛難」下體契合跟戀愛不能畫上等號,陰道也許能夠通往女人心,但他對妳的情份恐怕在射精之後就消失殆盡,有炮友的男人通常不會只有固定單一對象,一根屌跟不同下體就能玩出各式各樣的排列組合,就算妳把自己訓練成顆顆都驚喜的健達出奇蛋,他還是會去轉約炮軟體上的其他扭蛋。

 

再說句更實在的話:他有女友,卻還是跟妳當炮友,是渣男;妳明知道他有女友,卻還是跟他一起睡,便是婊子。

 

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「春嬌救志明」實際上已經是整個故事的第三部曲,也就是之前還有第一和第二集,不過如果前兩集沒跟到也不用擔心看不懂,因為這次的劇情聚焦在男女主角交往正式步入第七年,他們如何才能成功跨越感情的保鮮期限?

相信每對夫妻或情侶都害怕「七年之癢」,事實上,在現代速食愛情的社會,別說七年了,只要在一起超過三年以上,我們和另一半的相處就會進入一個空轉的模式,意即該做的都有做:過日子、約會、牽手、做愛...日復一日,明明身上還留著激情的餘溫,但內心卻免不了一陣空虛,因為感受到再怎麼轉,快也好、慢也好,就是轉不出那百般無聊的圈兒,明明並肩的步伐是前進的,卻好像哪兒都到不了,而女人畢竟不是白老鼠,同樣的圈跑累了,一旦驚覺目前和他的狀態是一成不變原地踏步,我們在所謂「穩定交往」四個字裡得到的不是安全感,反而是強烈的懷疑跟不安。

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女人在所謂「穩定交往」四個字裡得到的不是安全感,很多時候反而是強烈的懷疑跟不安

 

電影裡的春嬌就是最好的例子,和志明相處超過兩千多個日子,也開始同居,大方向看似即將步入婚姻,她卻開始在小地方鑽起牛角尖,譬如要和志明參加同學會出門前,男生一句:「也許妳可以畫點妝」,讓明明已經上妝的她十分在意。或是偶然發現自己下體長出白頭髮,大費周章地找了染髮劑要處理,深怕被男友看見,更別說自己的歲數較為年長,擔心志明對嫩妹把持不住,為了一則簡訊搞得神經兮兮

對於以上發生的事情,欣西亞大可以說:「因為志明白目,如果他沒那麼白目就不會有那麼多抓馬」。

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(欣西亞大可以說:「因為志明白目,如果他沒那麼白目就不會有那麼多抓馬」)

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很多女孩總喜歡發FB私訊問我下列問題:「每次發line給他都已讀不回,這樣是對我沒興趣嗎?」「曖昧中的對象突然變得冷淡,問他只回說想一個人靜一靜,請問接下來我該怎麼做?」「男友一直不斷劈腿,請問他到底想怎樣?」以上的答案看官們是不是覺得都顯而易見?只可惜在愛裡的主角們通常都鬼遮眼,就算我抽出時間直指核心的回覆,還是會出現鬼擋牆的情況,例如:

 

(針對問題一)

「每次都已讀不回確實就是對妳沒興趣」

「好,謝謝欣西亞。那我該怎麼做讓他對我有興趣?」

「那就請妳先不要發line給他」

……..可是我做不到呀!」

 

(針對問題二)

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FB粉絲團收到一則私訊:「欣西亞:前幾天晚上我不小心肉體出軌了,心裡一直覺得不安,也覺得愧對男友,請問我該跟他說嗎?」

 

每次看到類似這種「我真的不是故意的」、「實在只是不小心」的擦槍走火事件,我就忍不住在心裡大翻白眼。因為除非是受到脅迫或生命危險,或是被人拿著刀或槍抵著身體的生死交關,否則男人要硬女人要腿張開,然後再進行一個抽插的動作(記者口吻),真~的~不是助跑再咻幾壘滑進去就能辦到der,所以如果很誠懇要解決問題,首先必須承認自己的過錯,一切並非不小心,而是縱容下體情慾流動的結果。

 

「妳不是不小心,而是也想跟他一起做,然後兩人就上床了,就那麼簡單」我回覆。

 

「好,確實是我一時意亂情迷昏了頭,李小龍不是說這是全部女人都會犯的錯嗎?那我該跟男友坦白嗎?」

 

「呃這句話不是李小龍說的,是成龍說的。而且正確版本是『我犯了全天下男人都會犯的錯』」我的老天鵝!不過既然PTT上有人把AIDS說成ADSL,那我也就沒那麼意外了。

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欣西亞住在美國的時候認識一群資深人妻朋友,某天我們聊到外遇這個話題,紛紛討論起它的定義。

「我比較嚴格,當他在腦海中意淫其他女人,我覺得那已經算出軌」友人A先開砲。

 

「這麼說來我們的老公皆犯下每個男人都會犯的錯,因為當他在看A片的時候,我們已經被背叛好幾百次了,而且性幻想誰都會,難道妳在DIY的時候不會偷偷想著布萊德彼特?」接話的是B,可見她覺得A的標準不切實際。

 

「我個人是覺得只要發生肉體關係就算,所以一夜情就是外遇」B接著說。

 

雖然大家一致通過,但對丈夫真的發生一夜情,又覺得「僅此一次,下不為例」的話,仍舊願意原諒。此時,我們把目光紛紛投向C,因為她的表情正透露著意味深長四個字:「我老公,從我們結婚第十年開始,就開始有召妓的習慣」她緩緩說出自己的故事。

 

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