欣西亞和Shane

昨天跟媽通了越洋電話，還等不及掛上電話，我已經在話筒另一頭哽咽起來．．．

「我知道跟shane搬囘臺灣，一定有一段時間會辛苦，那又怎樣？難道我在你們眼中就是這麽不能吃苦嗎？」「因爲我們在美國沒有朋友、沒有家人，我們沒有家，日常生活就只有我們兩個，逢年過節也只有我們兩個，這不是我們想要的！」

就算語帶哽咽，我還是能夠霹靂啪啦地把話説完，沒辦法，如果因爲哭就把話講得斷斷續續，那未免太不像老娘欣西亞了！

這一切到底是怎麽了。我在哽咽什麽、激動什麽呢？反正跟Shane計劃搬囘臺灣本來就不奢求爸媽能理解或接受，然而當我透過話筒把這樣的打算說出來時，媽一句：「哎~~你們為什麽一定要這樣搞呢你們？」，就輕易地把我建築好的自信給擊潰了。當然，這句話被敲擊在電腦螢幕上，無聲無息，看起來也是沒什麽殺傷力，但如果你們聽見我媽那驚天動地的語氣，那個好像狗尾巴不小心被人踩到的「哎~~~~」，我仿佛看見她就在我面前用力跺腳的模樣，後面那句就更不用説了，一記重重打在我心口，然後我就哽咽了，因爲無法呼吸，缺氧啊！

我爸媽對於我們計劃從美國搬囘臺灣的事，絕對是反對的。（其實我媽是還好，昨天通話她可能聽見我哭了，結尾有說只要我們倆都想清楚了，她就一定會支持，不過我當她只是安慰我，但因爲媽有在看我的部落格，想想還是交代一下免得她吱吱叫）

我有把握説服他們同意（不同意也不行，腳長在我們身上），但鐵定沒把握教他們不擔心不煩惱。我今年三十，Shane三十六，兩人已老大不小，有房有車，生活穩定，按照臺灣人的「進度」，我們這對夫妻接下來的人生規劃，應該是「生孩子」，而不是放棄擁有的一切，舉家搬囘臺灣重新開始，再加上Shane是LA縣政府的公務員，薪資穩定又有退休金，就這樣把金飯碗拱手讓人，很不明智，別説我爸媽，就連身旁幾個美國朋友聽聞也皺眉頭，他們覺得眼前好好的生活不過，幹嘛囘臺灣吃苦受罪？然後跌聲質問我們：「為何要如此想不開？」而聽見我囘：「因爲我們在這裡沒家人沒朋友，日子過得不快樂」，他們竟說：「沒家人沒朋友的不只你們，還有很多人，他們照樣可以過，爲何你們不行？」我聼了内心實在不悅，幹！別人是別人，我們是我們，如果他們過得開心，我為他們高興，但這可不是看誰忍耐得久的比賽，這是我的人生，我只過我想要的人生，別人怎樣，不代表我一定也要怎樣。

（我常覺得，Shane得到公務員的工作，是幸，也是不幸。如果不是公務員，放棄它就不會有這麽多人在那邊該該叫。當然，很多人都認爲公務員是份好工作，因爲生活和退休都得到了保障，但我覺得是不是一份好工作要看人，因爲那是因人而異的。Shane對自己是公務員沒多大感覺，反正就是日復一日做同樣的事情，同事每個一進去就是等退休，也沒啥野心，就這樣做了三、四十年，這樣並不是不好，但Shane覺得這不是他想要的，既然不是他想要的，就謀求改變，總好過光抱怨卻什麽都不做的好。當然也許我們還沒嘗過在臺灣上班的苦，不過路是自己選的，如果真的在臺灣當起上班族，工作辛苦大家也別想我們就會嘴巴閉閉不抱怨，工作煩悶靠夭是一定要的阿，也許我們也可能會沒志氣地說：「早知道就不回來臺灣了」，不過反正好壞都是我們的選擇，到時候後悔也心甘情願，至少我們做到了，做到了！才有靠夭的資格，而目前的我們，連這基本的權利都沒有，囧）

我們想搬囘臺灣最大的原因，是想和家人團聚。沒有出過國、沒有離鄉背井生活過的人可能很難體會海外遊子的心情，不要說思鄉情切，逢年過節家裏只有我和Shane兩個人冷冷清清，滋味實在不好受。另外，就是我驚覺時間的飛逝，每當回家明顯看見父母兩鬢比去年更白的白髮、比去年更單薄的背影，那感覺著實教人驚慌，下次再見面不知道又是多少三百六十五個日子，爸媽，又還有多少個三百六十五天，只要一想到這裏整顆心就揪起來，我一直是個勇敢的孩子，但身為人子，我可沒承擔「子欲養而親不待」的勇氣，只要一想到沒能陪伴在他們身邊跟日後可能擁有的悔恨，我就好害怕、好害怕．．．（但這不表示我和Shane是爲了爸媽才回去，我是爲了「我們」，囘臺灣的理由還有很多，日後有機會再細述）

我的人生哲學一向是：只要是老娘我想做的事，就是該做的事。不過，既然嫁為人婦，我當然也不能任性，老公不同意，我也不會一意孤行，這件事，是我和Shane兩個人共同的決定。我很幸運，人生的夢想和目標幾乎和Shane都有共識。昨天和媽媽講電話的時候Shane正在吃晚餐，他聽見我哽咽，立刻就知道發生了什麽事，「跟媽媽說我很想念他們，我想永遠陪在他們身邊」他用誇張的嘴形，叫我跟媽這麽說，哦~！老天，這教我怎麽說得出口？一邊是媽的質詢，另一邊是老公的有心，我當然哽咽地更厲害，什麽話都說不出來。

對於囘臺灣，一切已在準備中。不過因爲事關重大，無法立刻動身，還是得一步一步小心進行。老實說我無法保證臺灣的日子會過得比美國好，剛開始的經濟拮据也是一定，我和Shane會不會比較快樂？說真的我也不敢打包票（照理說應該會比較快樂啦，不然做這麽決定做心酸的朽？），不過沒做過怎麽知道？總強過成天做白日夢，老是對著「如果我．．．，也許我就．．．」的句型照樣造句。好在我和Shane都不怕吃苦，物欲也不高，吃的、穿的、用的從不要求要上等貨，更何況我們窮過、苦過、也熬過，我們有承受不幸的擔當，有創造幸福的能力，我們有相愛的彼此，這事兒就絕對沒有不成的可能。總之，無論身旁的人支持或不支持，贊成或不贊成，看好或不看好，這是我們要走的人生。

如果你問我是打哪兒來的勇氣？

我只會告訴你：「因爲我怕後悔，而人生不能有遺憾。」

我和Shane的人生，都不能夠有遺憾。

那麽，你的呢？