目前分類:【Love】欣西亞陪你談情説愛 (176)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

1.jpg

FB粉絲團收到一則私訊:「欣西亞:前幾天晚上我不小心肉體出軌了,心裡一直覺得不安,也覺得愧對男友,請問我該跟他說嗎?」

 

每次看到類似這種「我真的不是故意的」、「實在只是不小心」的擦槍走火事件,我就忍不住在心裡大翻白眼。因為除非是受到脅迫或生命危險,或是被人拿著刀或槍抵著身體的生死交關,否則男人要硬女人要腿張開,然後再進行一個抽插的動作(記者口吻),真~的~不是助跑再咻幾壘滑進去就能辦到der,所以如果很誠懇要解決問題,首先必須承認自己的過錯,一切並非不小心,而是縱容下體情慾流動的結果。

 

「妳不是不小心,而是也想跟他一起做,然後兩人就上床了,就那麼簡單」我回覆。

 

「好,確實是我一時意亂情迷昏了頭,李小龍不是說這是全部女人都會犯的錯嗎?那我該跟男友坦白嗎?」

 

「呃這句話不是李小龍說的,是成龍說的。而且正確版本是『我犯了全天下男人都會犯的錯』」我的老天鵝!不過既然PTT上有人把AIDS說成ADSL,那我也就沒那麼意外了。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

1.jpg

欣西亞住在美國的時候認識一群資深人妻朋友,某天我們聊到外遇這個話題,紛紛討論起它的定義。

「我比較嚴格,當他在腦海中意淫其他女人,我覺得那已經算出軌」友人A先開砲。

 

「這麼說來我們的老公皆犯下每個男人都會犯的錯,因為當他在看A片的時候,我們已經被背叛好幾百次了,而且性幻想誰都會,難道妳在DIY的時候不會偷偷想著布萊德彼特?」接話的是B,可見她覺得A的標準不切實際。

 

「我個人是覺得只要發生肉體關係就算,所以一夜情就是外遇」B接著說。

 

雖然大家一致通過,但對丈夫真的發生一夜情,又覺得「僅此一次,下不為例」的話,仍舊願意原諒。此時,我們把目光紛紛投向C,因為她的表情正透露著意味深長四個字:「我老公,從我們結婚第十年開始,就開始有召妓的習慣」她緩緩說出自己的故事。

 

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

Love-in-Relationships.jpg

如果有在FB粉絲團發摟欣西亞的愛情故事,就知道我和Shane的愛情是老娘主動追求來的,由於過程坎坷又揪心,最後卻修成正果,算是擁有美好的結局,鼓勵到不少在愛裡掙扎的少女,很多人似乎對姐體內源源不絕的勇氣感到驚奇,於是,我很常被網友提問:「到底要怎樣才能跟妳一樣?」

 

有句話是這麼說的:「你不勇敢,沒人替你堅強」,用在談戀愛真是再適合也不過。以下是關於L-O-V-E三個階段,就讓我告訴你這十字箴言背後的力量,而我們硬著頭皮都要讓它發揮最大效用:

 

【暗戀期or曖昧期】

對一個人動心,再如何伶牙俐齒都會硬生生變成口吃,再如何灑脫自在都會變成嚴重得失心,膽子再大,都立刻成了小孬孬一枚。這時候,如果妳讓怯懦成為絆腳石,那眼前的幸福永遠是「看得到,吃不到」。很多人在這個階段容易覺得「跟他什麼都不是」,如果沒啥正當理由,傳line很怪,講電話也詭異,很怕被對方識破有好感的秘密,所以怕做多了被討厭,做少了又不甘願,被自己的胡思亂想嚇得不知如何是好。親愛的,這才剛開始,如果在愛情萌芽時就打退堂鼓,那以後怎麼辦?尤其這個階段正是「進可攻,退可守」的好時機,只要不說破,苗頭不對便可立即抽身,戀愛談得既輕鬆又沒壓力,若不放膽追求實在可惜。我不是叫妳做個玩咖,只是希望妳鼓起勇氣放鬆心情,事情沒這麼嚴重,跟他多說幾句話多有互動不會死。

 

 

【交往期】

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

經營FB粉絲團這麼久,收到的私信提問大致上可以歸納成三類:「愛不到或愛錯」、「性事卡卡」、「網戀、遠距離或異國戀」,近來某種問題一直鬼打牆重複,讓我必須再開一個分類存檔,它就是「沙發客」,看到這三個字大家會不會覺得這應該是旅遊部落客才會開的專欄,這下竟然跑到兩性作家的管轄範圍,是不是搞錯了?噢!非也!只能說時代進步,大家邂逅戀情的機會愈來愈多,只不過是擦槍走火的船過水無痕?還是一晚相好訂終身?就要看各位的智慧了。

關於「沙發客」的問題,提問的多半是住在國外的女生,一來國外接待沙發客的風氣比台灣盛行,二來台灣多數人還是跟家人同住,比較沒機會把自家沙發借陌生人睡幾晚。總之,她們面臨的狀況幾乎是:接待沙發客入住à兩人看對眼接著發生關係à女生動情,希望有所發展à沙發客按照原訂計畫離開à女生哭哭à跑來問欣西亞該怎麼辦?

 

那麼,我就在這裡一併回覆。首先,沙發客通常有兩個特質年輕+酷愛旅行。年輕所以還沒定性,不算有錢所以選擇用crash couches的方式環遊世界,而旅遊本身就是一件漂泊,因此他們目前只想行遍天下,對感情只能心如浮萍飄飄蕩蕩不為誰停留。啊嗯勾雖是失根的蘭花但它終究還是一根冒險犯難的懶覺(不好意思我說得比較粗俗),有溫存的機會相信在外的遊子不會介意暖暖身,尤其很多背包客的成就感來自護照上蓋滿各國的印章,那麼用自己在別人下體出入境似乎就沒啥好驚訝der,有地方住又有得睡,stay one night又有one night stand,確實是人生一大樂事,搞清楚他們的腦袋裡在想什麼,接待的宿主在兩腿開開前務必三思。

我從不認為性愛分離是不道德的事,反正只要老娘喜歡有什麼不可以?然而,俗話說:引狼入室。陌生人登堂入室後我們所要承擔的風險就是怕他偷走妳的心,直搗黃龍的激情很high,但被抽離後會不會像洩了氣的皮球?隔天目送對方上路,想到千山萬水唯我獨行的人不是自己,留下來的人會不會頓時空虛寂寞覺得冷?說穿了,如果無法瀟灑做到「提得起,放得下」,當初就不該貿然提起他失根的蘭花;如果覺得對方揮揮衣袖不把妳一起打包帶走很難過,一開始就不該打開大門送往迎來。

 

很多人上網登記為沙發客宿主,是覺得能認識各式各樣的人很有趣,也為生活增添不同的色彩,這個我非常認同,我甚至覺得阿捏不用去酒吧,被動就能邂逅形形色色的老二也很不錯,只不過沒那麼屁股就不要吃那個瀉藥,然後搞到「人在家中坐、禍從天上來」的下場。想清楚妳要的到底是什麼,並且貫徹執行,敢做就不要後悔,愛情之路自然少很多不必要的矛盾跟麻煩。

 

欣西亞出新書囉!Y(^_^)Y

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

週末假日,朋友丟給我一個在FB人妻間頗有名的粉絲團,叫做「靠北婚姻」,一點進去不得了,內容包羅萬象不說,還怨氣十足,從婆家、育兒、生活開銷到床上性事,都是大家吐苦水的題材,當然也少不了出軌外遇之類的標準題,反正大小事都值得靠北,如同板上banner所寫的,這是「正常釋放婚姻負面能量」。欣西亞自己也做了十幾年的老婆角色,認真說對自己的婚姻一定也有想康普練的地方,但大多是雞毛蒜皮,而且大多是老娘心情不好或姨媽來的時候(就是為想抱怨而抱怨),跟粉絲團的人妻相比,簡直是小巫見大巫,不過婚姻就是如此,沒辦法永遠是幸福泡泡,沒抱怨碎念好像反而不正常,但究竟什麼樣的婚姻可以比較不讓人「靠北」?以下是我的分析報告:

 

一:不要跟婆家住

是的,我知道這根本是廢話。如果不是因為老公或是其他不可違逆的因素,天底下有哪個新娘想跟婆家住一起?因為天知地知你知我知,跟公婆住一起的問題實在太多了,首當其衝的就是孩子教育,妳想實踐的方針跟他們的永遠不一樣,唱反調、扯後腿的都是自己人,不要說住一起,我朋友光是週末把孩子帶回婆家的那兩個小時,已足以讓兩老將她在平日辛苦建立的原則破壞殆盡,搞得孩子最愛阿公阿嬤將娘親視為仇敵,真是情何以堪。沒生小孩的,肚皮就是成天被關愛看到底有沒有懷孕,或是耳朵被唸到流膿長繭,雖然五月天阿信說「人生痛苦的事很多,也不差這一件」,但believe me,公婆對許多人妻來說就是人生苦難的全部。

 

二:要有自己的收入

我認真覺得台灣的家庭主婦很辛苦,因為多數男人認為這跟「不事生產」畫上等號,他們覺得照顧孩子不算上班,只有自己賺錢「養家」很委屈或很偉大。這些男人的智商不懂得「如果沒有女人持家,讓你外出工作,這個家哪撐得起來」的道理,所以如果妳的另一半正好是這種思考缺乏邏輯的阿呆,妳最好要有自己的收入,而當面臨必須離開他的抉擇時,金錢是妳最好的後盾。

 

三:比上不足、比下有餘

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

2015-04-03-20-46-12_deco.jpg

還記得多年前有兩句經典歌詞是這個唱的:被愛是幸福,愛人是痛苦。似乎已經為世間愛情一刀劃分開來,反正「愛人」就是愛著卡慘死,「被愛」則是充滿粉紅泡泡,是王子與公主美滿的結局,不過,事實真的是如此嗎?舉現在的時事題來說,假設你是被爺孫戀裡頭的男主角或土豪哥深深愛著,抽掉他們的名氣和錢財,只剩下一顆絕對呵護你的心,你是否願意接受他們的感情?其中沒有任何吸引你的點,你對對方完全心如止水,接受後會真心感到幸福嗎?

 

再舉例,如果今天你愛的是金城武,可以認識他跟他近距離接觸,你會不會覺得這樣已經足夠?事實上,還不用出動男神般等級的男人,欣西亞在千禧年柏克萊校園內邂逅Shane,那因為喜歡而小鹿亂撞、心跳加速,就算其中歷經受傷和跌跌撞撞,本人已死而無憾,會這麼說絕不是因為我們最後結婚修成正果,而是愛人讓我更瞭解自己,也幫助我成為更好的人,別人口中「愛著卡慘死」,對我而言反而是另類潛能開發,說穿了,選擇「被愛」或是「愛人」,其實見仁見智,不同的個性造就不同的幸福結局。

 

選擇被愛的,也許是一顆心交給別人太過冒險,為了保護自己不受傷,寧願將它上鎖不動情,也可能是覺得付出的愛若得不到同等的回報,豈不是做賠本生意?反正接受比給予簡單,被動比主動安全,所以只管享受另一半的呵護,simple and easy。然而,愛情若不複雜就好了,很多人沒想到的是:被一個自己毫無興趣的人愛著,很多時候反而是件沈重的事。不是妳的菜卻必須要勉強著床上吃得「盡性」、話不投機半句多像度日如年,要快樂光靠他掏心挖肺根本不夠,如果沒有愛馬仕、香奈兒或房產、現金幫忙開胃,很多女生根本辦不到,此時一個人的寂寞勝過兩個人的空虛,硬接受這樣的愛,是另一種痛苦。

 

而愛人不是一分耕耘一分收穫,全心全意撩落企,結果落得人財兩失的下場也有,但說實話,我還是覺得「能愛」是件很棒的事,畢竟心如止水的人生好無聊,找到合適的對象喜歡,為心愛的男人下廚煲湯,確實是種美好的幸福,但前提是「適合」,但這又因人而異,有些人看不上暖男,覺得壞男人才對眼,有些覺得自己適合高富帥,卻沒想到他根本不缺你一個人的愛,等到赤誠的心硬生生被摔個粉碎,才在午夜夢迴做起到底該「愛人」還是「被愛」的選擇題。

 

結論是被愛之餘,應該也培養自己愛人的勇氣;愛人之外,也必須享受被愛的權利。假若你是前者,除了習慣對方捧在手心的疼愛,請開始練習對他好、付出真心,因為鼓起勇氣擁抱的幸福才最踏實。假若你是後者,除了習慣拼盡全力愛到底,請練習停下腳步、收回一昧給予,最好連同棄置已久的自尊都重新放回口袋,畢竟再怎麼愛,都沒「愛自己」來得重要,提醒他如果不回應不珍惜,你的人會跑,愛也是會消磨殆盡。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

這陣子很喜歡在臉書直播,名為「欣西亞的快問快答」,遊戲規則是簡短敘述想問的問題,次數不限,然後我在現場一一唱名回答。每次開播,大家的問題都會像潮水般湧入,型態也是包羅萬象,從最平民的「妳今天吃了什麼?」到「計畫生小孩嗎?」這種人生大計都有,當然也有熱門的感情問題,結果我發現「該如何走出分手的痛?」這種疑問的重複性頗高,彷彿收看直播的人都還沈浸在分手的情傷裡(有嗎?)所以今天就來聊聊到底要怎麼做才能幫自己跳脫痛苦,趕緊振作精神。

 

方法一:不管你想幹嘛,千~萬~別再聯絡舊情人

是的!無論是被甩還是協議分手,剛開始一定會因為不習慣恢復單身而瘋狂得思念對方,然後就會直接拿起手機打電話、或傳line、或跑去FB看他的動態,這些全部都是NG的行為。其實這些只是一種慣性動作,好比吸毒吸了好幾年的人突然要他勒戒,剛開始一定渾身不自在,毒癮發作的時候更是坐立難安,你的前任再好,不適合你就如同毒藥,繼續交往只會傷身,而成功戒除舊情人有三不:不看、不碰、不聯絡。眼不見為淨、不再有肉體接觸,讓這個人完全脫離自己的生活圈,你才更容易走出來。

 

方法二:嘗試新鮮事,轉移注意力

剛分手的時候許多人應該都只想把自己關在家裡,或是默默躲起來哭,也茶不思飯不想,所以體重似乎下降的特別快,而且也會掙扎著想找前任說話。所以,轉移注意力很重要,請去嘗試一些自己「想做,卻遲遲沒做」的事物,像我有朋友是立刻加入健身房,參加有氧拳擊課程,反正不管怎樣都有這麼多的悲傷和水分需要排出體外,既然如此,乾脆用「流汗」分擔「流眼淚」的工作,也許就可以哭少一點。結果在運動的過程裡找回自信,身材也變得比從前好,更教人驚喜的是她認識了許多新朋友,讓她加速走出情傷。

 

其實,揮別分手傷痛最有效的方法不外乎是擁抱下一段戀情,當你遇見下一個令你動心的對象時,舊愛就會被迅速遺忘,這也是很多人會採取的方式,也許他們不習慣單身,也許他們根本不敵寂寞。「一直談戀愛」看似沒什麼不好,但身旁總有伴確實會讓我們忽略如何「獨處」,恢復單身竟不曉得該如何生活,我認為這是非常可惜的,與其從別人身上找尋歸屬感和安全感,不如自我創造,說到底,你才是自己必須交往一輩子的情人。分手,傷痛或多或少,時間也長短不一,但只要我們擁有自己當另一半,就算一個人也不alone,趁空窗回到自己身邊,嘗試跟自己約會,你會發現,love yourself,絕對比愛別人來的更為實際。最後,無論是單身還是非單身,都要祝福大家都跟「自己」交往成功,永遠幸福甜蜜!

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

(照片是謝賢和女友CoCo)

知名作詞人李坤城和小女友林靖恩的戀情鬧得沸沸揚揚,最主要是因為他們年齡差距40歲,幾乎是爺爺和孫女之間的距離,因此令很多人傻眼,

點開新聞下的留言,鄉民的評價從「無法接受」到「噁心」都有,雖然如此,給予祝福的人也不少,認為這是他們的事情,小倆口真心相愛,在臉書po合照放閃跟甜蜜互動跟一般情侶無異,反正沒礙著別人,就算不看好,也實在不用惡意謾罵。

先撇開這對引起的爭議性,假設兩人歲數相差一輪,比起「女大男小」,「男大女小」的組合,普遍來說較為容易被社會所接受。而且,前者還不用到差十二歲,稍微大超過三歲,就已經會有人碎嘴。

我想是因為台灣傾向於在家庭或兩性關係,男人必須是有肩膀的那一個,所以他們被要求是經濟來源,也應該要開口求婚,因為這是負責的表示。如果歲數比女生年長許多,通常代表男生的薪水數字、工作職稱,或者社經地位也比對方來得高,正好符合大家「男人就是要比女人強」的期待,假使倒過來,女人就可能被解讀成「強勢」,她的另一半是「小白臉」、「吃軟飯」,如果對方不懂得自我調適,旁人的閒言閒語往往成為分手的主因。因此,成熟大叔搭配嫩妹的戀情要獲得認可,確實容易許多,像本土的郭台銘+曾馨瑩(差24歲)、好萊塢的哈里遜福特+克莉絲塔(差22歲),婚姻看在大家眼裡也非常甜蜜。

「既然老男人的戀情比較容易獲得祝福,那李坤城+林靖恩為何反而爆出這麼多負評呢?所以歲數差太多還是不行的吧?畢竟妳舉的例子也才差了20幾歲」有人舉手說了。哦?這各位就有所不知了,其實綜觀這麼多男大女小的佳偶,台灣組年齡差距並不是最大的,一山還有一山高,香港謝霆鋒的老爸謝賢比他的女朋友CoCo硬生生多了49歲完勝!

2.jpg

在娛樂圈不但成為一段佳話,連一般民眾的接受度也頗高,明明都是爺孫戀,為何結果不同?於是我在FB詢問大家意見,整理出兩個原因,如下:

  1. 外形差異:謝賢比較會保養,雖然已經79高齡,看上去並沒有爺爺白髮蒼蒼的感覺,再加上女友CoCo  30歲,是個輕熟女的年紀,所以拉近外觀的距離。台灣組則因為女生年紀正直青春年華,所以看起來像爺爺配孫女。
  2. 女主角年紀:林靖恩認識李坤城還不到18歲,根本未成年,心智上還不夠成熟,擔心她在判斷上出錯,而男生沒做到加以輔導。再加上女生休學,還沒培養謀生能力,到時候男生先離世,她要怎麼獨立?

 

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

1.jpg

昨晚跟Shane在看某個美劇,裡頭的女主角意外發現男友的前任是個臉蛋漂亮、身材又纖細的辣妹,不禁懷疑他到底是看上自己哪一點?而在好奇心的趨勢,她不但花了許多時間掛在FB研究起對方的喜好、生活,還走進對方經營的服飾店想一探究竟,最後,更索性應徵起工作,成了男友前任的員工。

「天哪,如果妳這麼做我一定會氣死」老公看到這裡猛搖頭,還補了句:「妳們女生就是這樣,遇上男生的『前任』頓時變得超沒安全感,還要跟對方比高下,到底有什麼好比的?」「是沒啥好比的啦我弱弱的回,因為我將記憶快轉到辦公室的某個下午,姐無意間發現XXX的社群網站,一點進頁面立刻傻眼,因為XXX有著跟我極度想像的外表(靠!)看似沒得比的情況下,我還是忍不住有個很蠢的想法:Shane跟我在一起是因為我長得像前女友XXX,還是因為我是欣西亞?

 

「但去瞭解男友的ex也不錯啊,如果兩個女人成了閨蜜,搞不好還可以互相討論,她犯的錯我不會重蹈覆轍,你的地雷我能避免,連你喜歡在床上喜歡什麼招式都有人先幫忙預習,根本是女友進化2.0,有什麼不好?」我開始異想天開。

 

「說那麼好聽,根本是想聯合起來對付我吧?」Shane一臉不買單。不過,認真問為何男人介意女友企圖跟自己的前任有牽扯,甚至連私底下偷偷瞭解都不行,我探訪後總結以下答案,就是:因為這樣顯露出妳的沒自信。

 

在愛裡缺乏自信的女人多半不會覺得這是自己的問題,而是男人沒給她足夠的安全感,所以變得疑神疑鬼,另一半電話漏接就開始胡思亂想他是不是正在偷情或劈腿,不僅時常奪命連環call,一有風吹草動就開始興師問罪,從當初的萬人迷變成控制狂,管得愈多讓親愛的愈想逃,綁得愈緊反而教愛人無法呼吸。

沒自信都能無中生有、小事化大,現在發覺「前任」這個可供評比的標的物,更硬生生多出一個假想敵,然後時不時找男人麻煩(雖然女人嘴巴上都會極力否認)。於是我們再將畫面調到欣西亞看到Shaneex-girlfriendFB那一天,話說我是如何發覺的呢?是Shane自己跟我說:「欸,那個XXX在妳的好友名單裡耶」看來,全天下女人都差不多,對前任或現任都會有好奇心,在我發覺她的存在前,人家早已默默加入然後將我研究一番了吧?

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

need_a_girl.gif

每當欣西亞和Shane的討論話題是討論兩性,留言就一定會出現「首先,你先要有個女朋友」這類的回覆,看來單身的男性還是很多,而且還不得其門而入,尤其這個社會一向崇尚高富帥,如果沒長相,口袋就要夠深,再不然,身高也要夠高、或夠長,最好還能像健達出奇蛋一樣花招百出XD,如果是以上皆非的魯蛇或宅男,加入「去死去死團」難道就是唯一選項嗎?

非也。今天欣西亞就要讓各位苦主的幻想不再是幻夢,讓「首先,你先要有個女朋友」這句話不再是螢幕上的留言,讓你「哥就是要得其門而入」(咳咳!無論是女生的心門,還是下半身的),還請看官們看仔細啦!

 

第一個know-how:改變長相,倒不如增強自信

仔細觀察大街上的路人甲乙,五官其實都差不多,都是兩隻眼睛、一個鼻子跟一張嘴。但~是~,如果是型男,你會發現他們的雙眼總是炯炯有神,眼神會射出神采飛揚,那種存在感特強又教妹無法直視的刺眼光芒就是「自信」,然而這兩個字只能靠自己生,擅於複製貼上的整形醫生絕對給不起。

信心能讓二百五變身金城武,培養的方式有很多,像是改變穿著,請捨棄過於寬大的服飾,合身是王道,衣服一fit整個人精神就出來,「佛要金裝,人要衣裝」,從今以後你就晉身高級禮盒中日本富士,而不是紅白塑膠袋提著的一顆五十。另外,投入的男人最具魅力,盡量發展興趣或專長:線上遊戲玩成pro級,研究3C變成精,一旦有了自己專精的領域,你就也能是意氣風發的somebody。

 

第二個know-how:憨厚out,城府in

愛情原本就是場心機的遊戲,出不出局跟外在條件無關,城府夠深就愈玩得起。人對無法掌握的東西容易著迷,所以當你開始對女生發動攻勢時,可以追得勤,但也要懂得放生,欲擒故縱、保持神秘感很重要。人性就是犯賤,死纏爛打絕對不會孝感動天,忽然不聯絡、line開始已讀不回,對方嘴巴上沒說,心裡一定會毛毛的,千萬不要覺得她這麼受歡迎哪會在意你的去留,就算是女神,也會害怕信眾的流失,當你稍微收回對她的崇拜和付出,伊人就有可能返身飛撲過來。別靠夭說女人為何這麼複雜,如果我們不把level調高一點,男人怎麼會有興趣來破關呢?把研究攻略的精神實踐在這場人生最大型的online game,你就不會覺得這一切很難掌握了(煙)。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

上個禮拜收到一位住在加拿大的台灣女孩提問,大意是她認識了一個當地男生,對方約她出去,然後在第一次約會碰面前用簡訊告訴她:「我期待等下見面能親熱、甚至上床,我不想要一夜情,但也不想立刻有穩定的男女朋友關係」

那一晚的發展是什麼都發生了,接下來只要女生約男生,他總是沒空見面,但生活上還是會關心她,女孩的問題是:那男的到底想怎樣?

 

因為男主角是外國人,為求謹慎,欣西亞還是問了Shane的意見,他很自然地回:就是在跟女生dating(約會)啊!還給我一個「他已經說得很清楚了,妳是哪裡不懂」的表情。

「可是女生主動約他都沒空出來耶」我試圖挑釁。

「所以他說他不目前不想有穩定的男女朋友關係」老公趕緊畫重點。

「所以是friends with benefits(炮友)囉?」

「也不算,總之他們之間也許會有發展,也許不會,這就是約會好玩的地方」Shane做出結論。

 

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

3.jpg

那天出來,看見總是容光煥發的美魔女朋友竟變得異常憔悴,臉色蠟黃,眼底下掛著深深的黑眼圈,S形身材成了骨瘦嶙峋,連胸前都消風好幾個罩杯,不用問就知道,她,終究沒躲過七年之癢的魔咒。

「那個女的很年輕,才二十出頭,用盡各種方式要逼退我,一天連續傳好幾個line,不然就瘋狂打我手機,告訴我她什麼都不要,她只要我老公!還教我別阻擋她的幸福,成全兩個相愛的人…」她端著咖啡的手微微顫抖,不曉得該放棄,還是奮力一搏,看在眼裏,我感到非常心疼。

 

當小三告訴妳:「我什麼都不要,我只要他」,妳怎麼做?

也許說再見是種解脫,長痛不如短痛,但當別人試圖掠奪妳的幸福、肖想逼退正宮的寶座,轉身逃跑、不戰而敗似乎不是最好的策略,也許放手是最好的祝福,但何苦在第一時間,就等不及成全別人甘苦到自己?

 

小三嗆辣,正宮也無需退縮,我認為呂秋遠律師提供的方法很好,他建議大家先蒐證,婚姻受到法律保護,告對方通姦跟妨害家庭雙管齊下,不用大聲自然表示:我知道妳很認真,但老娘也沒在開玩笑。另外,律師也說只要坐穩原配的位置,她就休想得到應有的名份,老公再怎麼愛,要一起出雙入對,就要有被人指指點點的準備,不然就一輩子當下水道見不到光的臭老鼠,跟他的忍者龜作伴,反正只要不簽字,姦夫淫婦翻雲覆雨就是違法,讓他們連做愛都膽戰心驚。總歸一句話:只要老公身分證上配偶欄登記的是妳的名字。他出事了,進醫院牽緊手的人,是妳;意外走掉,拿到全額保險金和遺產的人,也是妳。

成龍的情婦吳綺莉就算生了「龍種」,到如今也沒能認祖歸宗,正宮林鳳嬌熬了這麼久最終還是人財兩得,。

以,當第三者告訴妳:「我什麼都不要,我只要他」。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

好久好久以前,在姊妹淘網站連載過欣西亞追求Shane的愛情故事,由於過程艱辛曲折,讓讀者驚嘆連連不說,他們也好奇我到底是哪來的勇氣和毅力,能夠在男主角一而再再而三的傷害人後,還是不顧一切的急起直追。「妳心臟一定非常大顆」、「妳一定很堅強」,除了上述評價,我也很常聽見網友說:「妳一定很愛Shane,否則怎麼能付出這麼多?」噢!實在是大錯特錯。

 

對欣西亞來說,談戀愛是種「潛能開發」,雖然不至於是吃苦當吃補(太苦我還是會叫的),但我確實看見自己展現出不為人知的一面,不僅別人從沒看過,連我都被自己驚艷,於是,喜歡的那個人成了黑幼龍的卡內基訓練,不停激發我的內在潛能,也打通任督二脈,成就愛情裡的高強功夫

 

還記得那一刻萌生想再見到他的念頭,已經是半年後的事了,我以為忘得了僅僅認識兩個禮拜的陌生人,以為中間隔著太平洋的距離會讓我死心,以為必須接受連老天爺都不看好的安排,當我再度連繫上對方,他人早已不在美國,而是旅居於巴塞隆納,既遙遠又陌生,一旦動心起念,就再也沒有什麼能夠阻擋,愛人的力量解除長久以來自我設限的封印,讓一個二十歲、容易迷路、英文不好的女孩勇闖西班牙。

 

那是我第一次嘗試轉車,必須在嘈雜的馬德里車站搞清方向,在短短十五分鐘內成功搭車,還記得當提著行李跳上車門,車身已經緩緩離開月台的最後時刻,我忍不住在心裡高聲歡呼:挑戰成功!而車窗外黑幕裡高掛的一輪明月,美好的畫面更是令人感動和難忘,愛情讓我對自己刮目相看,要不是Shane給出這樣的動力,我也許還是個有些自卑的大一女生。

 

想寫出這一段,是因為我相信這樣的情節大家也許並不陌生:有人是為了和暗戀的男生有共同話題,所以逼著自己瞭解電玩;有人為了遠距離機票錢,不畏辛苦兼多分差,結果月收入非常可觀;有些人為了查另一半偷吃,破案功力大增,勝任世紀福爾摩斯的也不在少數。總而言之,談戀愛有時雖然苦情,但往好的方向想,它確實讓人成長,也幫國家培育更多的人才。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpeg

上週娛樂圈丟出一枚好大的紅色炸彈,就是舒淇和馮德倫大喜,哇!繼林心如和霍建華之後,又是郎才女貌的一對。上網查了一下他們是如何認識,結果發覺兩人的過往情史簡直比相戀過程還精彩,不用細說相信大家應該都有點印象:舒淇和黎明在愛裡纏鬥將近七年,仍舊無疾而終,而馮德倫和莫文蔚交往九年,幾乎要論及婚嫁,結果還是分手收場。

總之,他們各自繞了一大半,以朋友的關係相識二十年,今年終於攜手步上紅毯,成為一輩子的人生伴侶,雖不至於跌破大家眼鏡,但「幸福」兩個字,不得不說,有時候還真的是「驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」。

                                                       

明星再如何是眾所矚目的焦點,說到底還是和平凡人一樣,還是會為愛情掙扎,也渴望白頭偕老。也許我們不是舒淇,但她和喜歡的對象交往七年,最後沒結成連理,也確實在你我之間上演,那種付出的感情得不到回報,因為愛而讓自己飽受傷害和挫敗,其中的苦澀並不會因為她是名人而少受一些。這也讓欣西亞想到近來有不少讀者跟我哭訴:在兩性關係裡總是走得跌跌撞撞,不是愛錯,就是錯過,時間白費也就算了,但真心不被珍惜的感覺,讓人無法再相信愛情,也不敢再愛下去了

哦!那我一定要用舒淇和馮德倫的故事來鼓勵大家:很多時候,幸福沒降臨的原因是被放棄得太快,不是它不來,而是還沒來以前,就先被苦主的膽怯扼殺了,因為連伸手觸碰都嚇個半死,連這個動作都害怕得不敢做,更遑論要將之手到擒來。所以,親愛的,請擦乾淚水、鼓起勇氣,只要持續相信愛,就一定能獲得屬於自己的最終幸福

 

從媒體報導當中,男女主角各自的戀情其實不算順利,跟其他人交往的歷史分別是七年和九年,七年九年的時間不算短啊,可見其認真的態度和決心,面對新娘新郎不是我的結局,那打擊會有多大?如果你目前戀情不順,先問問自己為愛拼搏了多久?付出的力氣有多少?如果你對愛的信念動搖,請看看這對,繞了好長的世紀,浪費了好多的光陰,他們就是因為沒放棄對愛情的期待,所以成就今天的開花結果,說穿了,不是有情人終成眷屬,而是深信愛的人才有資格。

 

幸福絕對不屬於自暴自棄的人,也不屬於無法勇敢的lower,相信愛也相信自己,戀情才會靠近,我們才有能力好好把握。多看、多聽,別對自身和周圍的人設限,搞不好「驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」的事情即將到來。也許我們都不是舒淇,他也沒有馮德倫的外表,但並不代表他們的故事不會發生在你我身上,只要對愛堅信不疑,那就一定能擁抱真正的幸福。最後,據說很多人也開始鼓譟,希望林志玲和言承旭的手能牽在一起,就讓我們拭目以待吧!

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.jpg

「他他有心動,只是還不想跟我交往,請問他在想什麼?」「兩個人什麼都做了,他卻還沒要當男女朋友,到底是什麼緣故?」常碰到很多在愛裡糾結的女生問欣西亞上述問題,總結一句話就是:男人確實是喜歡的,但就沒想跟我定下來。在她們認知裡,「喜歡就在一起」似乎是天經地義不需爭辯的事,實在不曉得男人在婆媽什麼,請她們去詢問對方,得到的不外乎是:「我還沒準備好」「時機還沒成熟」「目前還不適合」這種滿意度零的答案。

看來願意打開天窗亮話的男生少之又少,或許是不想傷害女孩的玻璃心,也不想被罵混帳王八蛋,「妳很好,是我狀況不佳」「問題出在我身上」是最好的安全牌。所以,關於男人喜歡妳卻不和妳交往的心態是什麼,就讓欣西亞來為各位解惑吧!

 

我們一起來想像一下,妳最近萌生鍛鍊體態的想法,除了調整飲食,也決定去健身房看看環境,除了了解它所提供的體能訓練跟有氧課程,也順便體驗裡頭的設施。於是妳預約好時間,身穿運動服在健身房和教練碰面,他帶著妳拉筋暖身,先在跑步機上小動一下,然後示範各種重量訓練機器該如何使用,最後妳在溫水游泳池暢游快一千公尺,也用了蒸氣室和烤箱,就這樣度過一個美好的時光,在妳步出大門之前,健身房業務提供兩個方案:A是新台幣兩千,以「次」計算,但只限當日進出,B是新台幣兩萬,會員期效兩年,期間不限進出及次數。請問,妳選擇哪一個?

 

如果把兩性關係比為上述方案,妳等於健身房,男人就是客。多數男人基本上都是喜歡運動的,雖然呼朋引伴打籃球也不錯,但氣候不佳或籃球場給人佔走就no素,健身房有冷氣吹還有很多稀奇的玩意兒可用,雖然比較潮,但缺點是要繳錢,像是場地清潔費或器材保養費,現在,除了花多花少,最大的差別就是要不要「加入會員」,問他喜不喜歡,他一定喜歡,想不想要?也一定想要,阿勾一想到要被「同家健身房」綁約兩三年,欸豆那就再看看吧!

如果真的想用,了不起花個兩千塊,雖然沒B方案划算,但看在「有用才付錢,使用者付費」的份兒上,似乎強過加入會員,因為加入不一定用得到,好不容易心血來潮要去運動,結果場地維修消毒沒得用也是常有之事啊~~~(吶喊)

 

還不明瞭?在我再舉例,這也跟女生喜歡給人馬兩節桑一下是同樣意思,現今足體養生館、泰式按摩林立,它們也多有一次性消費跟禮券的區別,如果妳選擇前者,想想為何不購買後者的原因?除了不想被綁住,也許也是聽聞有些人付錢買了禮卷,結果養生館老闆惡意倒閉,如同男友跟人跑是同樣道理。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

1.jpg

上個禮拜新聞爆出名醫劈腿,周旋在前妻和女友之間,讓關注他的粉絲感到非常驚訝,有女網友用FB私信偷偷問我:「當男人劈腿了,到底該不該原諒?」

其實這個問題對女人來實在矛盾,因為到底,心還是愛這個人,斷然分手,還是會捨不得,若選擇繼續在一起,又深怕他死性不改,如果再發生,豈不是白白浪費自己的青春?

 

所以我覺得原諒男人劈腿就像是個賭注,結果不會馬上知道,只有時間會證明一切,不過,如果是發生在我身上,身為人妻,我仍舊願意一賭,以下是原因明:

 

一:人都會犯錯,所以得一次改過自新的機會

這邊的「人」,不僅指的是暈船的那位,連同他的另一半也包括。

雖然出軌那一方對是做錯,但兩性關係出狀況,雙方或多或少都該負責。我認為這正好提供你們檢視彼此的機會:是不是太忙碌而忽略了相處時間?還是長期將對方的存在視為理所當然而忘了愛?就我和老公Shane結婚十幾年的經驗,不諱言夫妻間一定有高潮低潮,也會有溝通斷線的時候,就算沒吵架,生活壓力難免將浪漫磨光,假如關係已經出狀況,外人就容易趁虛而入,因此對方吃,正好可以當作調整妳跟他這道主菜味道的借鏡,總之,因為「他犯錯」而情緒崩潰已經於事無補,該如何避免補救才是理性的行動,重點是「僅此一次,下不為例」。

 

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

2.jpg

 上禮拜看到一則新聞媒體推測阮經天和許瑋甯的「甯戀」似乎死灰復燃,又愛火重燒了,這令大夥們出乎意料外,許多民似乎也不看好,很多人在新聞留言處直:「好馬不吃回頭草,更何況,這草還是爛~的~」,點出普遍大眾覺得復合很難有好結果,就算剛開始相處融洽,下場也不會圓滿,說白一點,就是不可能走到最後,戀情難以開花結果,但事實真的是如此嗎?

 

詢問跟男友經過分合,然後穩定交往至今的朋友A,她:「很多時候,兩個人在一起往往看不清對方的好,相處久了難免吵架,等分開後,距離產生美感,轉了一大圈,驀然回首才發現對的人一直在燈火闌珊處,重聚,讓我們對彼此更珍惜」

 

「所以是『距離』把你們拉近囉?問題是,在一起之後距離產生的美感又沒啦,

 

你如何能保證同樣的問題不會再發生?」我感到十分好奇。

 

「很多事情,需要時間去沈澱,需要距離去看清,『當局者迷』四個字說的就是這個意思。分手後,我們都成了愛情的旁觀者,反而更知道對方的樣子,也更清楚自己要的是什麼」她說得頗有道理。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

Look-at-his-posture-and-bodylanguage-if-you-want-to-know-whether-he-is-flirting.jpg

 

無論男女,我想應該沒有人不喜歡「調情」。我甚至相信,只要是人,多少會享受和迷人的異性(對!沒錯!這是前提)打情罵俏,畢竟誰不希望受到青睞和注目,尤其面對的是吸引到自己目光的陌生人?

 

用言語挑逗,搭配些無傷大雅的肢體語言,讓若有似無的電流在空氣中流動,我們像故意捉弄對方的孩子期盼著他的反應,一舉一動都成了刺激好玩的遊戲,就像在網球場上,妳出其不意的發球了,然後看他如何接招?有些人是箇中老手,球不但接得穩,反手拍也回得漂亮,這麼一來一往創造出精彩的火花,有些人可能是第一次,完全沒防備妳就殺他個措手不及,雖然球接得險象環生或漏接,但難得瞧見男人羞澀困窘的一面,妳也有當觀眾的樂趣。無論如何,欣西亞覺得「調情」需要某種雷達,當雷達打開,妳就能探測對方對自己有沒有好感,是否到達「可調情」的程度,到了才採取行動,因此不是每個跟我們擦肩而過的路人都能這樣玩,否則容易自討沒趣。

 

對於flirting(調情),不得不說,我和Shane兩個都超~級~喜~歡~的

( ´ ▽ ` )ノ。婚前大家各自發揮到極至就算了,婚後偶爾技癢,竟然也會忍不住在彼此面前獻醜一下,因為同是興趣(這樣說也太妙),只要不是太超過,倒沒吃醋的問題,但還是會討論它跟「出軌」相比,界限在哪裏?免得對方狀況外。

 

界限一:調情頂多打嘴炮,出軌很多都直接打炮。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

d1812193.jpg

 

前美女議員李婉鈺在臉書公開po出一張她和劉建國的床照,高調放閃之外,目的也希望他可以大方認愛,公開彼此交往ING的關係。結果,一個弄巧成拙,反而造成男人龜縮快閃,搞得自己孤單唱獨角戲。

 

跟別人交往,該不該公諸於世,若不同步就會讓自己淪為地基主。外人看不到,也從不知曉你的存在,被照顧的人可是感受得一清二楚,也許他會拿很多理由來塘塞你,但事實上房子沒人住就是比較有身價,反正還是在市場上也還沒死會,大可歡迎有興趣的民眾前來賞屋,然後藉由open house的機會繼續跟別人搞曖昧。地基主好聽點是房屋的守護神,但穿了其實是孤魂野鬼,這跟你以為感情上找到依靠,從此可以安身立命,結果還是虛無飄渺有異曲同工之妙,因為他根本沒打算給你名份,少了類似神主牌位的牌坊,你的愛情仍舊飄飄蕩蕩。

 

愛得深、付出得多的人,是不會甘願在感情裡當地基主的,因為不但委屈也心酸,畢竟老娘該給的從沒少,整個人連同心和身體都給了你,結果只盼到每個月雞腿一支這不是合不合胃口或大不大的問題,而是看著愛人四處勾勾迪,或眼睜睜看著異性賞屋團來去自如,當然就想急於還陽宣示主權,就算用整箱國農拿來拜我都不要XD

 

地基主想要華麗現身,還真的需要循序漸進,畢竟對方對妳的存在傾向視而不見,或長期下來只有在看不見光的時候才習慣跟妳獨處,結果在沒溝通好的情況下,一舉藉由照片證明自己的存在,當然是給人「見鬼了」的錯愕和驚嚇這下甜蜜照頓時成了靈異照,任誰都會大動作斷開鎖鏈斷開魂結的斬斷彼此美好的姻緣。

 

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

Fotolia_54810443_Subscription_Monthly_M.jpg

在這個什麼人都有、什麼事都不稀奇的社會,相信大家對「小三」這個名詞也見怪不怪了,尤其出軌情的戲碼反覆在電視機上演,情婦或不倫的角色充斥在新聞報章媒體,我們對她早習以為常。雖然這麼,小三仍如同路邊臭水溝裡的螂,你我聽到不覺得怎樣,然而一旦那黑色油亮的身影觸及視線之,甚至闖進生活空間,還是會令人「啊!」驚叫聲四起,然後抄起手邊任何能抄的傢伙來個必欲除之而後快。

如果愛能選擇,誰願意招惹已有家室的男人,讓自己背負妨害家庭的罪名,吃上人財兩失的官司?因此我想小三多是身不由己的吧?由於有著摧毀家庭和感情的巨大能力,小三在眾人眼裡確實不是什麼好東西,倘若不小心當上了,那我也只能希望妳別壞得太徹底,以下「好小三基本守則」,僅供立志向善的 小三們參考。

 

守則一:安分守己,不得僭越

還記得曾經有個網友無意間成了小三,她跑來問欣西亞:「想離開那個男人,卻又做不到,請問該怎麼辦?」當下我給她的回答就是「安分守己,不得僭越」這八個字。既然離不開他,那就認份把情婦這個角色扮演好,見不得光、活在檯面下是基本款,若成日肖想逼退正宮,搶登大老婆寶座,傷人不利己,也對是小三界的敗類,因為這不是坐二望一的競賽,情婦跟老婆的功能也不同,男人愛妳就因為妳是美豔的小野花一,野花搶作家花,就像小人穿大衣,實在有失分寸,而當妳被正式供進他家的水晶花瓶裡,妳認為愛採野花的男人還會要妳嗎?

 

守則二:乖乖聽話,不得踰矩

要當男人眼中的好情婦,當然就是要竭盡所能滿足他的欲望。而要勉強當上正宮眼裡的好小三,則是要做到不爭先,「乖乖聽話」是不二法門。乖,便是順從,但要聽誰的話可不容易,假使身分曝了光,小三夾在正宮和男人間,一邊是姊妹情,一邊是男女愛情,好小三會顧全大局,運用智慧判斷誰的話該聽,誰下的命令該做,多少有點「以家和萬事興為己任,置個人榮辱于度外」fu

別以為這是給妳扣帽子戴,有道是:齊家、治國、平天下,妳若能幫男人把家安頓好,也算是促進社會和諧。

文章標籤

harukainusa 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()